Подстраиваться под человека в отношениях что значит

Стоит ли подстраиватся под любимого человека?

На самом деле мне очень трудно сейчас писать это… Я никогда не думала что обращусь к психологу. Но у меня уже нету сил, нету терпения.

Расскажу попорядку, извините если будут ошибки в орфографии, просто нету настроения и желания даже искать ошибки и их исправлять в тексте.

Меня зовут Наталия, мне 20 лет. Раньше у меня было парней 4-5, обычно эти отношения затагивались от 3х месяцев и больше… Я старалась проявлять терпение, идти на компромисы. Но к чему это я… наверное чтобы обьяснить некоторую мою черту, возникшую из-за моего 1 парня. Он всегда и во всем делал меня виноватой, однажды я рыдала в телефонную трубку, поборов себя и извенялась — хотя на самом то деле ничего плохого не сделала. А потом меня враз остановила, и я ответила «Ну нехочешь продолжать отношения, ну так и ненадо» — его голос сразу переменился, и он уже начал уступать — «Ну ладно, проехали… только больше так не делай». Встречались мы 1 раз в субботу, потому что он работал и жил далеко. И то, наверняка из-за секса. Я решила с этим покончить, но не сказав по телефону — а я предполагала что такие вещи нужно говорить глаза в глаза. Так что на всю мою речь — он лишь мило улыбался и ответил «Ну нет, так нет. Я себя виноватым не считаю, если и виновата так только ты». На этом была точка наших отношений. Он проводил меня домой, и когда я ехала в лифте, то уверяла себя что не буду плакать. Уже когда я была дома, он мне позвонил и произнес фразу «Наташа, ну чтож ТЫ делаешь?» Конечно я много плакала. Но на этом мой первый печальный опыт закончился. Наверное эта ситуация настолько повлияла на меня, что у меня постоянно слаживается впечатление как будто любимый человек считает именно меня виноватой.

И вот настоящее время, я уже встречаюсь с парнем 3 года. За это время многое произошло… По гороскопу он овен (я рыбка), и вот как говорится баран — он и есть баран. Всмысле настолько упрямый и гордый — что это просто невыносимо. И держит все свои проблемы и недовольства в себе, и наверное неосознанно другими фразами но это недовольство ко мне ощутимо.

Первый год был очень удачный — влюбленность, мы шли на компромисы… А потом он захотел чтобы я бросила курить… Думаю, каждый человек не любит когда его застявляют или принуждают к чему либо, даже если это принесет ему только пользу. Сначала конечно я курила, но потом под давлением все таки бросила… На тот момент это было единственное его условие — тоесть я была почти «идеалом» но надо было бросить курить. Потом конечно же начались другие недовольства — например похудеть. Каждой женщине это дается не просто, и наверное для начала женщине надо полюбить себя. Но моя самооценка начала падать.

Шли сорры, особенно когда немного выпьем — я стаю более чувствительна и обидеть меня просто — а вот помирится не очень. Хоть сорры были у нас и без выпивки, но он замечал только те, которые происходили именно после алкоголя. Я не считаю что я сильно пью, но в хорошей компании в пятницу вечером — можно и позволить себе… Хорошо, нельзя пить — не буду.

И вот вчера вечером, он конечно же пришел уставший… после работы… я просто захотела немного инициативы от него… и не получивши ее очень сильно растроилась… Я лежала и плакала — он лежал рядом и притворялся что спал, хотя на самом деле все это слышал… И чем больше он меня игнорировал — тем больше меня душили рыдания. Я хотела почувствовать себя желанно женщиной — а ему когда надоелили мои всхлипы, просто взял и накричал на меня… с вопросом «Что ты хочешь чтобы я сделал?»

Ему 27 лет, он взрослый мужчина… но когда случается сорра, он не отвечает на вопросы, переводя стрелки на меня. Но сам ждет чтобы я ответила, и ответила не вопросом на вопрос типо «Рядом с тобой плачет любимый человек, которому ты сделал больно, как ты думаешь что нужно сделать?». На этот ответ он только сильнее злится.

Он довел меня до истерического состояния… Иногда мне хочется его очень сильно стукнуть и прокричать «Я здесь. ну обрати же наконец на меня внимания! Ведь я рядом. Услышь меня, пожалуйста. » Но ни стуки, ни крики не помогли бы… я знаю.

Я старалась проявлять терпение, разговаривать с ним — но он все держит в себе… он может меня выслушать — но сам врядли что-то толковое скажет.

Стоит ли дальше подстраиватся под него?? Возможно это уже конец нашим отношениям? Он говорит что любит — но на деле я не вижу этого. Я старалаюсь как могу, я готовлю ему и мне очень приятно когда он говорит мне спасибо… мне приносит радость сделать ему приятное. но на этом приятное заканчивается… и от него исходит какая то пассивность и безразличие… после каждой сорры — я прихожу первая и извиняюсь — несмотря на то кто прав а кто виноват… и только после меня — он выдавливает уже свое извинение. Он класный парень и хороший человек, сильно не пьет, не курит, не гуляет.

Мне всего 20 лет, возможно я не опытна, и мало что понимаю в это жизни… но мне очень трудно даже писать об этом… я понимаю что глупо такое говорить — но иногда даже жить не хочется… вот и сейчас сижу и пытаюсь утирать слезы чтобы родные не заметили что мне плохо.

Наверное это навалилось все вместе… я и работу пока не могу найти, и на личном фронте вот такие вот проблемы… Но так хочется чтобы это все был кошмарный сон, а утром я проснулась и с облегчением подумала что настал новый день, и он уж точно будет в 100 раз лучше чем предыдущие!

Но он не наступает, я незнаю что мне делать… Подстраиватся под него и пробовать наладить отношения… Плюнуть на все и вернутся домой к родным.

А если дальше лучше не будет? Что если и со следующим человеком у меня ничего не получится? Пройдет любовь и страсть и опять начнется все сначала? У меня просто нету сил, нету желание… вообще ничего нету.

Посоветуйте пожалуйста что нибудь! Я понимаю что дать совет очень легко, но а вот сделать — совсем другое… Но возможно я хотя бы плакать перестану… Заранее спасибо!

Источник

Психология

Я твоя тень: Чем плохо подстраиваться под партнера?

Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.

Скажи мне, что любишь ты, и это полюблю я! Одно из популярных направлений подстройки – увлечения любимого человека. Часто девушки, выбравшие этот путь, вместе со своими молодыми людьми прыгают с парашютом, покоряют горные вершины или кормят комаров на рыбалке. И ладно, если такие приключения нравятся им самим. Другое дело, когда о приближающейся поездке они думают с ужасом и отвращением, но пересиливают себя, усердно изображая «боевых подруг». Собственные хобби при этом они бросают, не желая чем-то заниматься без любимого человека.

Конечно, совместные увлечения – это важно. Но можно находить компромиссные варианты, а не во всем бездумно следовать за любимым. Во-первых, потому что сложно быть счастливым, когда постоянно идешь на жертвы. А во-вторых, партнеру тоже, возможно, нужно собственное пространство, в котором его увлечение – это только его увлечение.

Здорово, когда у партнеров похожие жизненные ценности и взгляды. Но не стоит доводить до абсурда. Именно так выглядят отношения, в которых девушка во всем соглашается с мужчиной, перенимает его образ мыслей. И боится поспорить не только вслух, но даже в мыслях.

В результате получается, что сценарий отношений прописывает только один из партнеров, а «тень» молча с этим соглашается. Скажем, мужчина не хочет жить вместе, жениться и строить планы на будущее, а девушка давно мечтает о семье, но не спорит и живет по его правилам. Конечно, навязывать свои сценарии мы тоже не можем. Но как минимум обсуждать взгляды на будущее стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, есть ли у пары это самое будущее.

Итак, почему плохо быть тенью? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.

Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».

А вам в отношениях часто приходится подстраиваться друг под друга?

Кстати.

Конечно, отношения – это игра двусторонняя. И подстраиваются часто под очень сильных, авторитарных партнеров. Которые диктуют жене, как жить, как одеваться и даже какую косметику и парфюмерию выбирать.

_{Air Di Gioia Парфюмерная вода, Giorgio Armani}

_{Live Irresistible Парфюмерная вода, Givenchy}

_{Aqua Allegoria Flora Rosa Туалетная вода, Guerlain}

Источник

Стоит ли подстраиваться под мужчину? Что происходит с человеком, который подстраивается под других?

Актуальные новости: подписывайтесь на Instagram

В нашем менталитете считается, что подстраиваться под других чуть ли не признак хорошего тона.

Миллионы женщин пробуют подстраиваться под мужчину, под мужа из благих побуждений, просто потому что так воспитали или же даже с целью манипуляции, которая является тайной даже для самой себя.

Не стоит путать отношения, где есть общие цели и общие усилия, когда это танец в унисон, с игрой в одни ворота. Разница всегда чувствуется.

Что происходит с ее энергией, когда женщина начинает подстраиваться под других, особенно под своего близкого мужчину?

1. Первое, что происходит вы тратите энергию на подавление своего изначального импульса. Подавление того, чего вы хотели изначально.

2. Вы тратите энергию на подстройку под человека в конкретной ситуации и стоите в этой позе «зю»

3. Вы тратите энергию на удержание позы «зю» и ведь параллельно надо еще что-то делать и создавать впечатление, что все ок и для тебя это так естественно!

Думаете это все?

Вы начинаете тихонько точить зуб на человека, под которого подстраиваетесь. Представляете, если вы в таком стиле общаетесь с мужем, какого размера у вас этот зуб?

4.Вы тратите силы на подавление своей такой логичной злости на этого человека, ведь его наличие мешает вам жить нормально. На это уходит колоссальное количество энергии, причем это может быть фоново, каждый день.

Влияние и сила женской психики больше мужской в несколько раз. Каждая женщина имеет очень крепкую и налаженную психическую связь со своим мужчиной. И ваша подавленная агрессия прямиком по вашему чудесному вайфаю закачивается в мужскую. Он начинает разрушаться.

Это «подстраиваюсь под мужа» отнюдь не благостно и безобидно ни для вас ни для него.

На внешнем уровне ему это может быть очень удобно. Но удобнее и проще для мужчины не обязательно значит лучше ни для него самого, ни для ваших отношений.

Где-то попой инстинктом самосохранения он чувствует, что вы его разрушаете, конечно никакой логикой он себе это объяснить не может (ведь вы белая и пушистая) и из него прет «беспричинная» агрессия на вас же! Начинаются критика, придирки, недовольство на пустом месте.

Плюс ко всему идет потеря уважения к вам, а вы еще больше перестаете доверять ему.

То же самое происходит, если подстраиваться под окружающих, но в более слабой степени.

Что значит подстраиваться под человека или тем более в целом подстраиваться под окружающих?

Это значит терять колоссальное количество энергии, гораздо больше, чем кажется.

Это значит терять себя, контакт с собой. Терять уважение других людей и самоуважение.

Почему вы подстраиваетесь под другого человека?

1.Потому что вы ему НЕ ДОВЕРЯЕТЕ, и в основном это имеет смысл. Может быть вы боитесь, что вас естественную отвергнут, может вы боитесь агрессии человека, поэтому расшаркиваетесь перед ним. Но именно ее вы и получаете. Может быть это манипуляция, чтобы получить поглаживание.

2.В структуре психики нет сформированного надежного защищающего механизма. Когда Внутренний Мужчина не зрел, не хватает сил, смелости идти своим путем, многие могут как адекватно, так и неадекватно даже восприниматься как нападающие, тогда нет готовности к конфликту и вы на всякий случай сразу сдаете свои позиции. В то же время, когда спокойная готовность есть, то мало кто захочет «наезжать».

Конфликт—это нормально. Это не обязательно кидание палкам друг в друга, это начиная от «каждый высказал свои отличающиеся пожелания».

Как перестать подстраиваться под других?

Это практически не решается на чисто поведенческом уровне.

Часто это работа с собой, работа с психологом. Если просто сказать отвечай так-то, то мало что получиться. Потому что подстраиваться где ни попадя заставляет чувство вины, заставляют страхи обвинения или прямой агрессии, слабость, недостаточность внутренних ресурсов и сил и т.д.

И именно они и руководят поведением, поэтому изнутри может так сильно ломать сказать «нет» или даже просто высказать свое пожелание.

За личностные границы отвечает Мужской слой психики как у женщин, так и у мужчин. Если его напитать и очистить от тараканов из «светлого детства» и других «мест», то ваше поведение и речь сами собой изменяться и вы будете с удивлением сами за собой наблюдать, как разумно будете все расставлять по своим местам. С кем-то тактично, а с кем-то уверенно достанете шашку.

Внутренний Мужчина—наш внутренний стержень, ведь « доброе слово и Смитт & Вессон действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово»

Все еще думаете, что подстраиваться под других—безоговорочное благо?

Источник

Надо ли подстраиваться в отношениях? 2 примера

Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.

Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина, который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг другу вещи.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям”. Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.

Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.

Итак, почему плохо быть тенью своего партнера? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.

Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».

Источник

Компромисс на компромиссе: как перестать подстраиваться под других

Хоть раз в жизни тебе случалось идти на компромисс. С родителями, с учителями в школе или вузе, с начальником, с друзьями и своими подругами. Согласись, если бы все мы были очень принципиальными, то весь мир уже давно бы переругался, а люди перегрызли друг другу горло. Идти на уступки периодически нужно, если хочешь сохранить хорошие отношения с товарищем, закрепить свою позицию на работе и так далее. Но что если такое поведение вошло в привычку? Уступки уступками, но не все же делать в угоду другим людям. Мы расскажем тебе, почему ты вечно подстраиваешься под других и как перестать это делать.

Хватит пытаться всем нравиться

Одна из главных причин, по которой ты вечно стремишься подстраиваться под других, жертвуя своими нервами, временем, возможно деньгами, — стремление понравиться всем и каждому. Однако тебе стоит принять тот факт, что быть хорошим для всех сразу невозможно. Идеальных людей не бывает, и ты, увы, не исключение. Откуда вообще возникает такое странное желание? Обычно оно появляется у людей, которые частично зависят от мнения окружающих. И не только своим поведением, но и действиями пытаются сделать так, чтобы их, грубо говоря, погладили по голове.

Подстраиваться под других ради одобрения и сухого «спасибо» — не самый лучший вариант прожить эту жизнь. В этом случае ты сам подводишь лестницу к своей шее, приглашая окружающих тебя людей туда взобраться. Запомни: прежде всего нужно оставаться собой и начать делать то, что ты считаешь нужным, а не то, что вызывает у общества милую улыбку. Любить тебя за это, возможно, станут меньше, зато начнут больше уважать.

Научись говорить «нет»

Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.

Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.

Установи личные границы

Это умение необходимо каждому уважающему себя человеку. Чем тебе это полезно? Ослабленные личные границы не только способствуют твоей подстройке, но также вызывают у других людей чувство неуважения к тебе, а иногда даже обиды. Да, представь себе, что тем, что ты силишься помочь кому-то, ты иногда можешь его обидеть. Простой пример: обычный рабочий день среди недели, ты только лег спать. И сквозь сон ты неожиданно слышишь писк своего мобильника. Трубку брать необязательно, но ты же так не можешь — тебе необходимо ответить. На том конце провода чей-то голос извиняется за столь поздний звонок. Ты отвечаешь, что в этом ничего страшного нет, однако твой заспанный недовольный голос дает понять, что страшное все-таки есть, ставя человека в неловкое положение. Бросать трубку смысла нет, так как он тебя уже разбудил, а грузить тебя уже неудобно. Но ты терпеливо говоришь, что внимательно его выслушаешь. Всего этого можно было избежать, если бы ты давно объяснил, что в это время суток тебя тревожить нельзя, проведя границу между, допустим, работой и своей жизнью. За это человек по ту сторону телефона был бы тебе больше благодарен, а так он может злиться из-за того, что ты поставил его в не самое удобное положение.

Не бойся проявлять агрессию

Даже самому спокойному и доброму человеку свойственно иногда злиться. И в этом нет ничего сверхъестественного. Необязательно делать это дома, заперевшись в ванной. Проявлять агрессию при посторонних тоже нормально. Другое дело, что, может быть, им будет это не всегда приятно. Да, иногда свои эмоции действительно стоит взять под контроль, не показывать их наличие тоже важно. Но делать так все время, старательно подстраиваясь под другого человека, лишь бы не нарушить ничем его тихое и спокойное эмоциональное состояние… Тебе остается только пылинки с него сдувать, лишь бы ему было хорошо. Помни, что злиться при других можно. Во-первых, открытые эмоции станут показателем твоей честности перед собеседником. А во-вторых, если постоянно себя сдерживать, твоя агрессия может перейти в пассивные и скрытые формы, которые нанесут большой вред твоему психологическому здоровью.

Практикуй одиночество

Есть еще одна причина, по которой ты стремишься угодить всем и каждому: ты просто боишься остаться один. Если ты не умеешь находиться в одиночестве — это может являться основанием твоих частых «прогибов». Поэтому ты жертвуешь своими силами и временем, порой принимаешь неприемлемые для себя правила поведения, лишь бы постоянно быть рядом с кем-то. Тебе страшно, что рано или поздно тебя оставят все твои друзья по причине твоей ненужности, потому ты и пытаешься доказать им свою необходимость. Но такой тип взаимоотношений с людьми не только вреден, но и опасен. Ведь вряд ли такая жизнь приносит тебе радость и яркие эмоции, которые должны поддерживать твое ментальное здоровье в норме. Постарайся длительное время побыть один, направив свою заботу на себя любимого, а не на окружающих. После этого ты поймешь, как важно тратить время на свою жизнь, а не на чужую.

Источник