Подросток требует дорогие вещи что делать
16 советов, как избавить ребенка от брендовой зависимости
Как убедить детей, что им не нужен новый айфон и сумка «как у Таньки»
В современном мире сразу после рождения мы попадаем в общество потребления. С детства нас окружают рекламные ролики, плакаты, скидки и акции, внушающие только одну мысль — «Вам это нужно». А в школах начинается настоящая гонка за новыми айфонами, модными вещами и игрушками. Если у вашего ребенка нет «супер-чего-то», то над ним могут начать издеваться или даже травить его. И даже если одноклассники более терпимы и добры, детям вполне естественно не хочется отставать от своих сверстников и тоже стать обладателями новейшего планшета/гироскутера/платья.
Как объяснить, что «бренд» и «мода» — это только слова? Что дорогая сумка еще не значит, что дочь вошла в высшее общество? Что и без аккаунта в онлайн игре можно быть вполне счастливым? Как выйти из вечной гонки за новыми вещами? Редакция Tlum.Ru собрала для вас 11 советов от психологов, а также 5 советов от родителей, которые уже столкнулись с этой актуальной проблемой и решили ее для себя.
Если мама сама страдает без последней модели телефона, то и дети начнут переживать, что у них нет чего-то такого же «статусного». Покажите на своем примере — дешевле не значит хуже. Берите детей с собой за покупками и объясняйте. Например, маме нужно платье для встречи выпускников. Ей очень понравилась модель из магазина «А», а в магазине «В» есть похожее платье, но подешевле. Показав ребенку, что вы выбираете второй вариант, объясните свое решение. «Эти деньги я сэкономила. Смотри, у меня теперь есть 500 рублей — пойдем купим тебе на них книжку».
Не делайте из нового Lego, который так просит ваш малыш, единственный вариант утешения и подарка. Покажите, насколько разными могут быть впечатления. Например, вместо покупки конструктора — сходите вместе на картинг. Такое развлечение может стать хорошей заменой игрушке, которую ребенок, как вам кажется, скоро забросит. Даже выбраться вместе на пикник — это отличный подарок, если подойти к этому правильно. Например, скажите, что не купите робота-трансформера, но зато пойдете куда-то все вместе на чуть меньшую сумму и предложите ребенку на выбор несколько вариантов.
Если ваш ребенок мечтает о новой приставке, то не стоит прогуливаться по торговому центру, где они стоят во всех витринах, еще и с надписями «супер-пупер-скидка». Это расстроит ребенка, да и вас. Воздержитесь от таких прогулок, поставьте на компьютер программу, которая скрывает лишние рекламные объявления, и постарайтесь оградить малышей от излишне навязчивой информации по телевизору.
В вашей семье не должно быть заведено праздновать покупку нового комбайна. Ведь если праздник, значит повод серьезный. Вывод: покупка — это очень ценно. Покажите, что вы больше радуетесь совместной игре в настольную игру, а не совместному походу по торговому центру.
Покажите, что вам не все равно. Вы не купили ребенку игрушку, потому что она дорогая. Но не ставьте на этом точку. Объясните, что вам тоже обидно, что в семье не будет такого замечательного разговаривающего динозавра. Но если его купить, то придется ограничить себя в чем-то другом. Ребенок должен понимать причины отказа. Помогите ему справиться с этими переживаниями. Разговаривайте, дайте поплакать и предложите альтернативу.
Для тех, кто уже немного подрос, очень действенным может быть предложение детально разобрать ситуацию. Сядьте с детьми и разберите, сколько денег уходит на еду, квартплату и обучение, сколько остается денег по итогу. Спросите, где бы ребенок предложил бы вам сэкономить, чтобы купить эту вещь? Готов ли он сам пойти на подработку, чтобы помочь семье осуществить эту мечту? Тогда он и сам задумается — а так ли ему это нужно?
Спросите: «Зачем тебе это? Что ты будешь с этим делать? Тебе действительно нужны все эти функции?». Если ребенок хочет тот или иной товар только из-за того, что он есть у всех, то нужно попытаться объяснить ему, что идти за толпой — неправильно. Каждый человек индивидуален и у него свои потребности. Разве не глупо покупать то, что тебе не нужно только потому, что это есть у других? А в чем тогда его «фишка», чем он отличается от остальных?
Покажите, что часто все акции и скидки — обман, просто так удобнее заманивать покупателей. Разберите, что именно привлекло ребенка после рекламы, попробуйте объяснить, какие ходы были использованы для этого самой компанией. Попытайтесь воззвать к логике. Например, в двух рекламах девочка становится популярной после покупки одного из двух товаров. Выглядит это привлекательно, купить хочется. В одном случае — это шуба, а во втором — жвачка. Сравните ролики и спросите: «Ты думаешь, что и правда после покупки жвачки твоя жизнь изменится? И в чем тогда ее разница с шубой?».
И снова — будьте примером. Покажите, что вы очень хотели новый фен с вай-фаем, купили его за большие деньги, и вот он лежит в шкафу, до сих пор не распечатан. Потому что и старый еще хороший, и выкидывать работающую вещь жалко, да и вай-фай в квартире и так есть. В какой-то момент вы увидели такой у подруги и решили, что он вам срочно нужен, а потом эйфория от покупки прошла, и оказалось, что не нужен. Может и малышу стоит подольше подумать, а не совершать спонтанную покупку?
Самое важное — это окружение. Что бы вы не говорили, вашего ребенка все равно могут травить из-за отсутствия у него кроссовок нужной фирмы. Изначально, выбирая детский сад и школу, убедитесь, что это место подходит под ваше финансовое состояние. Что ваш ребенок не будет ходить в перешитых вещах среди юных топ-моделей и пользоваться старенькой «нокией», когда у всех дорогущие смартфоны.
Если вы понимаете, что вот здесь вы готовы уступить — уступите. Не создавайте табу для всех брендовых и модных вещей. Скажите: «Да, это мы можем себе позволить, и я знаю, что ты очень этого хочешь, поэтому мы купим это тебе, чтобы ты был счастлив. Но в ближайшие полгода мы больше не сможем дарить тебе столь дорогие вещи, будь с ней аккуратен и играй с удовольствием».
Комментарии родителей
Мы собрали советы родителей с форумов и соцсетей о том, что делать с желанием детей иметь самые новые и самые дорогие вещи:
«У ребенка должно быть понимание, что человека ценят и уважают не за дорогие и красивые вещи, а за действия, поступки, ум и проч. Что же касается мобильного телефона, то это не игрушка, а средство связи, основная его функция — обеспечивать связь. Поэтому он должен быть максимально удобным и простым. Если ребенку больше 10 лет, расскажите ему о том, как быстро развиваются такие технологии, как мобильные телефоны, компьютеры, телевизоры, как быстро они устаревают и появляются новые. Поясните, что сложные мобильные механизмы нужны тем людям, которые пользуются всеми их функциями в работе, в жизни. Когда вашему ребенку потребуются все эти функции, у него обязательно будет новый мобильный телефон».
«Если ребенок начинает что-то просить, а у вас нет возможности ему это дать объясните ему спокойно (не переходя на крик) что-то вы пока купить ему это не можете. Если же истерика повторяется, то просто отойдите в сторону, так как для ребенка очень важно чтобы его слышали, иначе нет смысла ее и начинать. Рано или поздно ребенок поймет, что все его усилия добиться своей целей безуспешны успокоится. Объясните обязательно ему, что вы его любите, но на данный момент не можете ему купить, ну или этот предмет ему просто не нужен. Как часто бывает, что детям покупают множество игрушек, об которых они забывают через какое-то время».
«Стараемся воспитывать детей независимыми от материального мира, вроде в нужном или желанном (что не всегда одно и то же) не отказываем, но и не бежим покупать все по первому требованию. Тоже всерьез занимаемся ремонтом, денег туда уходит много, объяснили, что дорогих вещей пока покупать не можем — нет проблем, даже куда-то зашли, сын спросил: „Мама, а у тебя есть возможность купить. “ — и речь шла не о чем-то дорогом, но мне понравилось, что не требует. Но к сожалению, заметила, что в школах все же прослеживается тенденция как-то оценивать других по мат. положению в семье, и у нас в какой-то степени — это есть, и вокруг. Здесь жестко объяснила, что это низко, что заслуга в этом родителей, а не самих детей, причем далеко не всегда малообеспеченные сами виноваты в своих проблемах, просто время такое».
«Я предпочту по возможности ребенка поместить в такую среду, где ему будет наиболее комфортно с этой точки зрения. Если я буду понимать, что в школе, куда я хочу отдать ребенка, уровень достатка других родителей существенно выше чем наш, и я тяну еле-еле оплату за школу и только, я не стану отдавать туда, для меня это важно, потому что я могу дома сколько угодно вбивать ему в голову то, что „не по одежке встречают“ но в школе он будет большую часть дня видеть совершенно другое, я знаю о чем пишу, мой брат учился в частной школе и какая там обстановка. Я не хочу сидеть на родительском собрании, и, когда будут обсуждать как провести выпускной, говорить о том, что лимузин и дорогой ресторан для детей — это слишком, когда остальные считают, что это вариант нормы, зачем мне эти головные боли?».
«Я считаю, что ребенок не должен лишаться образа жизни своих друзей (ну, в рамках разумного)! то есть, телефон у него должен быть, блютус — тоже (обмениваться мелодиями сейчас модно среди молодежи), компьютер, интернет — тоже. если все его одноклассники играют в игру, которую его комп не тянет — это повод сменить комп (чтобы не лишать его общих увлечений). если, конечно, он хочет в эту игрушку играть. если у девочек мода на «красно-зеленые» джинсы, и моя дочка хочет выглядеть так же, я куплю ей «красно-зеленые» джинсы (вместе выберем). но если она скажет, что должен быть определенный бренд, я ей откажу. одно дело — желать вещь, отсутствие которой ломает ей общение, другое дело — желать престиж, самоутвердиться за счет денег. по поводу каждой вещи будем разговаривать: почему хочешь именно этот телефон? какие в нем функции? и пр. буду убеждать, что слишком дорогой телефон небезопасен. выпендреж не стоит здоровья. может, придется пошантажировать, типа «с таким телефоном позже 21.00 (или на дискотеку, на позднее кино) ходить опасно».
Ребенок просит купить дорогую или бесполезную вещь. Как поступить?
Пришел, увидел, захотел
Отказы безболезненные и травмирующие
Современные мамы и папы часто переживают, что их отказ вызовет у ребенка психотравму. Уж поверьте, эти опасения в большинстве случаев беспочвенны. Более того, ребенок нуждается в ограничениях, потому что иначе он не научится соизмерять свои возможности с реальностью. «Став взрослым, он будет бросать деньги на ветер, брать кредиты, поддаваясь сиюминутным порывам», – предупреждает Анна Хидирян.
thesun.co.uk
Проще всего сказать «нет» малышу, потому что желания у него импульсивные и сиюминутные. Переключите его внимание, уберите вожделенную игрушку из поля зрения, предложите купить что-нибудь другое – дешевле в несколько раз, но способное доставить аналогичную по интенсивности радость. Просто побудьте рядом, пока распластавшийся на полу ребенок не устанет вопить дурным голосом: «Хочуууу! Купииии!» Успокаивайте, говорите, что понимаете, как ему обидно, но настаивайте на своем. Главное, чтобы вы вели себя уверенно и спокойно. В итоге ребенок успокоится и примирится с ситуацией. «Истерика в магазине чревата психотравмой только в том случае, если вы грубо схватите ребенка (или тем более ударите), начнете зло и уничижительно отчитывать, вгоняя в стыд и вину», – акцентирует психолог.
Разумные ограничения должны быть в жизни маленького человека, но ни в коем случае нельзя душить его отказами раз за разом. Если ребенок постоянно получает отказ, рано или поздно он перестает просить. Он усвоил, что это бесполезно. Или опасается, что на него снова посыплются упреки и обвинения, и он опять будет сгорать от стыда. В результате вырастает человек, которому трудно получать удовольствие от жизни, а это значит, что он наверняка близко познакомится с депрессией. Обращаться за помощью, просить о чем-то ему будет крайне неловко.
samso.ru
«С установкой «мир – это место, где для меня ничего нет» трудно почувствовать себя счастливым. Поэтому, ради блага своего ребенка, время от времени находите возможность удовлетворять его желания, в том числе спонтанные», – рекомендует Анна Хидирян. Будем объективны: маленьких детей в магазине далеко не всегда привлекают запредельно дорогие игрушки. Поэтому, если 3-летний карапуз ткнул пальцем в копеечный грузовик и по его сияющей физиономии вы понимаете, что он, заполучив игрушку, будет на седьмом небе от счастья, не торопитесь отказывать…
С 6-7 лет с ребенком уже можно договориться, объяснить, почему вы не можете или не хотите раскошелиться на ту или иную вещь: «слишком дорого для нашей семьи», «не уверен(а), что кукла стоит таких денег», «многие врачи и педагоги против того, чтобы младшеклассники пользовались гаджетами». Дети многие вещи способны понять – говорите с ними как с равными, не прививая чувство вины за их желания. Но при этом будьте предельно внимательны и чутки: если у ребенка с языка не сходят просьбы о дорогой игрушке или планшете, возможно, имеет смысл пойти навстречу.
v.img.com.ua
Многие родители очень тревожатся, что у ребенка сформируется интернет-зависимость, поэтому покупают ему кнопочный телефон и остаются глухи к мольбам о смартфоне, компьютере. «На мой взгляд, они перегибают палку. Гаджеты, интернет – часть современной реальности, в которой нужно ориентироваться и при желании можно извлекать огромную пользу», – делится своей точкой зрения Анна Хидирян. Однако без правил и ограничений, разумеется, не обойтись: нельзя допустить, чтобы ребенок постоянно пребывал в виртуальной реальности. «Она не должна мешать учебе, живому общению, различным социальным и физическим активностям, – обращает внимание психолог. – Но если ребенок дозированно общается со сверстниками в соцсетях, смотрит в интернете интересные фильмы, познавательные видео, беспокоиться не о чем».
Сложнее всего родителям детей старше 10 лет. Подростков чрезвычайно волнует их внешний вид. Они сравнивают себя со сверстниками и остро переживают, если одеты хуже, или у них нет модных аксессуаров, или их гаджеты слишком просты. В агрессивной среде такие дети подвергаются травле. Поэтому лучше семь раз подумать, прежде чем отказать. «Если есть возможность купить то, о чем он просит, лучше сделать это, даже если вы считаете, что это откровенное барахло. Поверьте, для подростка эта никчемная, на ваш взгляд, вещь представляет большую ценность», – говорит психолог.
Вместе с ребенком прикиньте, сколько времени потребуется на то, чтобы скопить необходимую сумму – пару месяцев, полгода, год. Идеально, если подросток внесет свою лепту, заработав часть денег собственным трудом. Это воодушевит его, наполнит верой в себя, гордостью за то, что он, совсем как взрослый, сам реализовывает свои желания.
rusargument.ru
Если же вы никак не можете выкроить деньги, что ж, на айфонах жизнь не заканчивается. «Катастрофы не случится, если подросток уверен и чувствует, что близкие его любят, у него есть друзья, он успешен в учебе, или творчестве, или спорте. Конечно, он очень огорчится, но не будет воспринимать ситуацию как убийственную», – утверждает Анна Хидирян. В ваших силах поддержать ребенка: примите его злость как естественную реакцию, попечальтесь вместе с ним. И тогда велика вероятность, что он, шагнув во взрослую жизнь, не примется искать «спонсоров», а будет сам обеспечивать себе безбедное существование.
Родителю тоже не сладко
Отказ в покупке игрушки или гаджета часто не меньший стресс для родителя. Так, если маленький ребенок устраивает сцену в магазине, неуверенные в себе взрослые испытывают мучительный стыд. Они ловят на себе осуждающие взгляды продавцов и других покупателей и от этого ощущают себя нищими, или жадными, или никудышными родителями, которые растят избалованное чудовище. И их единственное желание в такой ситуации – провалиться сквозь землю. «Сосредоточьтесь на мысли, что ваш двух- или трехлетка ведет себя естественно. Он разочарован и пока не умеет справляться с нахлынувшей злостью, и от этого ему плохо. Не оставляйте его одного – будьте рядом, возьмите за руку. Не стыдите, не угрожайте – попытайтесь отвлечь, заинтересовать другой игрушкой, забавой, пообещайте поиграть с ним дома», – рекомендует психолог. Действуйте в интересах своего ребенка и перестаньте беспокоиться о том, что подумают о вас совершенно посторонние люди.
tuttotisane.it
Бывает, родители панически боятся злости ребенка, не способны выдержать его гневный крик и плач. В этом случае они чаще всего исполняют все прихоти чада – и роют яму и ему, и себе. «Если ребенок не чувствует ограничений, то постоянно требует «Купи!», не считаясь с чувствами и возможностями родителя. Он растет с убеждением «мне все должны». Родитель ощущает такого ребенка как маленького тирана, и год от года злость нарастает», – замечает психолог. Чтобы этого не случилось с вами, зарубите на носу: детям полезно иногда слышать «нет».
У некоторых взрослых (в подавляющем большинстве у женщин) есть стойкое убеждение, что «хорошие» родители должны быть безотказными, жертвовать своими интересами, игнорировать насущные потребности. Желая в собственных глазах выглядеть идеальным родителем, такие мамы перебиваются с хлеба на воду, не покупают себе необходимую одежду (например, зимой ходят в осенней куртке из секонд-хенда и мерзнут в обуви с лопнувшей подошвой), лишь бы у их ребенка был смартфон последней модели и чуть ли не дизайнерская одежда.
«Когда «хороший» родитель во всем ущемляет себя, он непременно начинает злиться на ребенка. Только злость эта завуалированная», – говорит Анна Хидирян. Ребенок быстро потерял интерес к подарку – родителя жжет обида, ему трудно удержаться от упреков: мол, я в своем детстве и мечтать не мог о такой игрушке, а ты не хочешь играть! А если ребенок испортил или тем более потерял вещь, за которую была выложена половина месячной зарплаты, родителя может накрыть волна гнева. В лучшем случае ребенок услышит в свой адрес уничижительные и оскорбительные слова, в худшем – пострадает от рукоприкладства. И то и другое он, скорее всего, будет помнить до конца своих дней… Подумайте об этом прежде, чем сорваться на визг или занести руку над тем, кто пока что слабее вас.
yumama.com
Если родитель, вынужденный отказать, чувствует себя нищим ничтожеством, то злость на ребенка можно опознать по полной горечи и жалости к себе мысли: «он как паразит: присосался и тянет из меня все соки». «Задумайтесь, насколько объективны ваши обвинения. Если ребенок раз в полгода просит купить что-то подороже, его никак нельзя назвать бессовестным потребителем, который горазд транжирить родительские денежки», – считает психолог. Порывы втолковать неразумному чаду, что «деньги – страшное зло» и «лучше быть бедным, но честным», тоже свидетельствуют о бессознательном желании родителя преодолеть свое чувство неполноценности.
Уход в вину тоже выбивает у родителей почву из-под ног. За виной прячется злость на себя («я не могу позволить себе дорогую покупку») и ребенка («он просит у меня то, что мне не по карману»). «Вы упускаете из виду, что игрушки и гаджеты вторичны. Если вы в избытке даете ребенку любовь, поддержку, заботу, но при всем желании не можете купить ему айфон, вы не перестаете быть хорошим родителем», – подчеркивает Анна Хидирян.
sun9-34.userapi.com
Подросток просит что-то купить. Когда слово «нет» неуместно?
Когда с ребенком сложнее всего? С полным правом об этом могут рассуждать мамы и папы, которые уже пережили все периоды взросления ребенка – от пеленок и бессонных ночей до долгожданного поступления в институт. Молодые родители твердо уверены, что невыносимее первых двух лет малыша в их жизни и быть ничего не может. А потом их малыш подрастает, становится неуправляемым подростком, и мама и папа с умилением вспоминают, как же легко и просто все было с крохой.
Наверное, все-таки самый сложный возраст – это подростковый. Под этой фразой подпишутся многие родители. Причем сложности испытывают не только взрослые, но и сам ребенок. О них известно всем. Кто-то сам еще не забыл, как изводил родителей, а кто-то постигает эти истины, наблюдая собственных детей.
Подросткам свойственен максимализм и нетерпимость, болезненное чувство собственного достоинства и ощущение собственной неполноценности и ущербности. Да, «коктейль» взрывоопасный! Нет ничего удивительного в том, что родители тинейджеров чувствуют себя саперами на минном поле, когда каждый неосторожный шаг может привести к оглушительному взрыву. Но что же делать?
Слишком давить нельзя, но и игнорировать выходки и проблемы тоже не стоит. Хорошим вариантом здесь станет срединный путь, путь понимания и компромиссов.
Понимание – вот ключевое слово, которым вы должны руководствоваться в своих словах и поступках. Его отсутствие может привести к отчуждению, холодности и даже непоправимым трагедиям. Для подростка нередко невообразимо важно и ценно то, что для нас, взрослых и умудренных опытом, покажется сущей ерундой, не стоящей внимания.
Особенно это касается материальных вещей. Современный мир полон соблазнов. Родители способны «включить голову» и противостоять им, да и то не всегда. Подростку же это сделать во сто крат сложнее. А всегда ли нужно отказывать ребенку в удовольствии заполучить желанную вещь? Не спешите сразу отказывать на просьбу о покупке! Поставьте себя на место ребенка, поговорите с ним, а потом уже решите, стоит ли идти в магазин прямо сейчас или можно отложить визит до дня рождения, нового года или какой-то другой праздничной даты в календаре.
Особенного такта и понимания требуют вещи, без которых невозможно представить жизнь современного подростка:
Разумеется, не у всех родителей есть возможность слишком сильно тратиться на желания подростков. Но при правильном подходе этого и не потребуется. Просто учите ребенка не только требовать, но и понимать ценность денег и соизмерять свои просьбы с семейными доходами и расходами.
Что делать, если подросток выпрашивает деньги? Зачем и почему, советы психологов
Прошли те прекрасные времена, когда для полного счастья вашему ребенку можно было всего лишь купить новую машинку или куклу. Сегодня он уже подросток, который хочет быть самостоятельным, и ему подавай материальные блага в виде денег. При этом он не просто смиренно просит маму и папу их ему дать, а практически вымогает деньги с родителей. Если для вас такая проблема актуально, то обязательно прочтите материалы данной статьи и узнайте, что думают об этом психологи.
Почему ребенок требует деньги?
Зачем ребенку нужно выпрашивать деньги?
С возрастом наши дети становятся более требовательными и нуждаются в некоторых материальных средствах.
Что делать, если ребенок настойчиво требует деньги?
Попробуйте применить к подростку, вымогающему деньги у родителей, следующие действия:
Что делать, если подросток требует денег у родителей? Мнение психологов
Психологи, практикующие работу с подростками, советуют родителям предпринять следующие шаги:
Если ваш подросток постоянно просит у родителей денег, не заботясь о доходах семьи, то им стоит пересмотреть методы воспитания и попытаться исправить потребительское отношение ребенка к родным и близким.