Подросток ненавидит себя что делать
Я ужасна! 7 способов помочь подростку полюбить себя
Кто из взрослых не помнит себя в детстве гадким утенком? Однако недовольство собой прошло, как и первая влюбленность. Что делать, если ребенка накрыла волна отрицания своей внешности?
— Чаще всего внешностью недовольны девочки, – поясняет семейный психолог, сексолог Елена Шамова. — И это объяснимо: мало того, что появляются проблемы с кожей, так еще и фигура обретает непропорциональную форму: у кого-то резко грудь вырастает, у кого-то руки удлиняются, у кого-то ноги по два метра… Радость от отражения в зеркале мало кто испытывает. Как я шучу, 80% девочек в подростковом возрасте мечтают уменьшить талию и увеличить грудь.
Способ 1. Ловим сигнал
— Родители запросто могут «вычислить» проблему, если будут внимательны к ребенку. Во-первых, дети начинают становиться замкнутыми, перестают смотреть в глаза, прячутся за длинной челкой, мешковатой, безразмерной одеждой, сутулятся. Это говорит о том, что у ребенка на душе совсем нехорошо. Кроме того, ребенок может стать замкнутым, угрюмым. Так он дает сигнал окружающим: не хочу общаться ни с кем. Пора принимать меры!
Способ 2. Разговариваем
— Попытайтесь поговорить по душам. Хорошо, если у ребенка есть старший брат или сестра, друг или родственник, с которым он делится секретами – родителям он может не доверять. В процессе беседы не отмахивайтесь от проблемы, это еще больше усугубит ситуацию. Объясните, что все происходящее, временно. Это важно, потому что у подростков сильно развита категоричность: раз я сейчас такой некрасивый, значит, буду таким всегда. Спросите, часто ли он видел взрослых людей с руками до коленок?
Способ 3. Не порождаем комплекс отличника
— Дети развиваются неравномерно, и у них начинается сравнение – у меня здесь больше, у тебя там меньше… Особенно тяжело приходится единственным в семье детям или тем, которых родители постоянно призывают быть лучшими и первыми (детям-звездам). Воспитывайте ребенка так, чтобы он не боялся проигрывать.
Способ 4. Развенчиваем мифы
— Ролевыми моделями для девочек в этом возрасте становятся худосочные звезды с обложек глянцевых журналов. Однозначно возникает вопрос: почему я не такая? Расскажите дочке, что не все идеальное – естественно, не бывает идеальной внешности от рождения. Весь этот глянцевый блеск – искусственный: фотошоп, тонны косметики… Покажите свои детские фото или детские фото знаменитостей. Полезно побывать на фотосессии, чтобы ребенок понаблюдал за работой гримера, увидел, как дизайнер превращает заурядную внешность в «конфетку».
Способ 5. Не критикуем
— Никаких насмешек, шуток и ежеминутных «Выпрями спину!». Самым существенным от вас будет конструктивная помощь в устранении недостатков. Такая забота вселяет в ребенка уверенность: он теперь не один на один с неприятной ситуацией. Не нравятся зубы? Пойдем к стоматологу! Прыщи? Купим лечебную косметику. Толстая попа? Встретимся со стилистом и подберем правильный гардероб. Здесь вы убиваете двух зайцев: помогаете дочери, а заодно формируете ее вкус, учите разбираться в моде.
Способ 6. Приучаем к спорту
— Что делать с телом? Следим за питанием, девочкам объясняем вред диет, показываем фотографии больных анорексией. Мальчиков мотивируем позитивным примером папы, фильмами. Начинаем посещать спортзал. Особенно хорошо, если мама занимается вместе с дочкой и, возможно, своими подругами, а мальчик – с папой и его друзьями. Таким образом дети начинают входить во взрослый гендерный социум. Подросток, участвуя в обсуждении каких-то тем, начинает открываться. Если не открывается, используйте беспроигрышный прием «А вот как было в моем детстве». Родители делятся переживаниями, тем самым подтягивая к откровенности детей. Плюс спорта еще и в том, что он убирает депрессивный компонент.
Способ 7. Повышаем самооценку
— Чаще подчеркивайте во внешности (это касается в большей степени девочек) и в характере (а это – мальчиков) те черты, которыми подросток доволен. «Какая у тебя красивая коса, дочка!» или «Сын, ты настоящий силач, такую сумку помог мне донести. Что бы я без тебя делала?» Повысить самооценку поможет и развитие внутреннего взрослого у ребенка. Поручайте важные дела детям, а после них хвалите, объясняйте ответственность за принятие решений, последствия поступков и пр. Кстати, иногда «капризы» относительно внешности могут быть вызваны желанием снова почувствовать себя малышом, чтобы мама пожалела и понянчила. Детям важно все время ощущать, что они и их проблемы взрослым небезразличны. Однако даже при надуманной проблеме ваше «само пройдет» может очень сильно ранить.
«Чувство ненависти к себе и разочарование»: подростки, психолог и социолог — о стандартах красоты
Человек — существо социальное, нам свойственно сравнивать себя с другими. Но сейчас мы чаще всего сравниваем себя не с реальным человеком, а с его образом в соцсетях. «Мел» и Dove поговорили с детским и семейным психологом, специалистом по привязанности Дарьей Колковской, социологом Полиной Колозариди и старшеклассниками о том, как соцсети влияют на подростков и что с этим делать.
Как соцсети влияют на самооценку: 3 простых примера
То, что соцсети с их идеальными отфотошопленными снимками и увлекательными историями успеха влияют на самооценку подростков, факт не новый. Есть много исследований о связи соцсетей и депрессии, а в среде психоаналитиков даже появились такие термины, как фейсбук-зависть и фейсбук-депрессия. Вот три простых примера того, как соцсети могут подрывают нашу веру в себя:
Подросток против всех. С одной стороны, соцсети дают нам неограниченные возможности для общения с разными людьми. С другой — с этими людьми мы себя теперь сравниваем. Сравнения нужны, чтобы дать себе внутреннюю оценку — насколько я умный, красивый, добрый. На необитаемом острове мы не сможем понять, модно ли одеты. Но сможем, если выйдем во двор и посмотрим на внешний вид сверстников. И совсем другой эффект будет, если мы зайдём в соцсети и увидим, как там одеваются люди. Но где тогда находится сам подросток в сравнении с блогерами, знаменитостями и экспертами? Дети ведь редко анализируют увиденное, не отдают себе отчёта в том, что все эти люди из соцсетей — другого достатка, физических данных и социального статуса.
Вымышленные образы. Другое дело, что это даже не всегда люди, а скорее образы. Даже если речь идёт не о знаменитости, соцсетями которой занимается целая команда специалистов, а об обычном человеке: он, скорее всего, тоже выкладывает только те фотографии, которые работают на поддержание имиджа. В интернете не видно, как человек грустит и скучает, как справляется с трудностями или весь день прокрастинирует на работе. Мы видим только одну сторону и меряем свою жизнь по ней.
Идеальные стандарты. И главная проблема — диктат стандартов. В первую очередь это стандарты красоты — сильнее всего они влияют на девочек. Есть даже связь между расстройствами пищевого поведения и временем в соцсетях. К счастью, в последнее время стандарты пересматривается. Например, в инстаграме проходят флешмобы с реальными, а не отретушированными фотографиями женщин.
«Для меня фотографии в соцсетях очень важны. Раньше я выкладывала их каждую неделю, теперь гораздо реже. Перед публикацией все фотографии проходят тщательный контроль и обработку. Как человек, который, как и многие, не любит себя на фото, я стараюсь приблизить то, что имею, к идеалу. Также для меня имеет значение цветовая гамма публикаций, в особенности в инстаграме, поэтому фильтров накладывается много.
Если друзья хотят опубликовать фото с моим присутствием, то они чаще всего спрашивают одобрения. Если же случается так, что меня тегают без моего ведома и фотография мне не нравится, сначала меня обуревают негативные эмоции, чувство ненависти к себе и разочарование. Дальше, если это близкий человек, я прошу удалить фото, но если нет возможности попросить удалить, я стараюсь смириться, хотя это получается далеко не сразу и не просто».
Как помочь подростку: советы психолога
Если вы чувствуете, что соцсети негативно влияют на вашу самооценку или самооценку вашего ребёнка, не обязательно сразу удаляться из соцсетей и прятать телефон под замок. Психолог Дарья Колковская рассказывает, в каком случае стоит беспокоиться и как помочь себе и ребёнку сохранить рассудок в мире идеальных картинок и историй успеха.
Как помочь подростку, чья самооценка страдает из-за соцсетей?
Тут важно понять, какую роль в жизни подростка играют соцсети. Первый пример — среднестатистическая девочка 14 лет, у неё всё в целом в порядке: успехи в школе, есть друзья и подружки, есть какие-то увлечения, есть нормальные отношения в семье. Скорее всего, самооценка такого подростка не будет страдать под влиянием соцсетей. И второй пример — такая же 14-летняя девочка, у которой напряженная эмоциональная обстановка дома и трудности в общении со сверстниками. Такая девочка будет в большей степени подвержена влиянию соцсетей на самооценку.
Разница между этими двумя подростками в том, что в первом случае у девочки в жизни есть много того, что помогает укрепить самооценку. А во втором — нет. Вопрос не в том, как исключить соцсети из жизни, чтобы они не вредили подросткам. А в том, насколько подростки устойчивы, какая у них есть жизнь за пределами соцсетей. От этого в большой степени и будет зависеть влияние соцсетей на самооценку.
Почему нельзя просто запретить ребёнку пользоваться соцсетями?
Соцсети — часть современной жизни. Запретить можно что угодно. Вопрос — какой ценой? Если мы запретим ребенку соцсети, скорее всего, он начнёт пользоваться ими тайно. Либо будет чувствовать себя странным (не лучший способ заботы о самооценке). На мой взгляд, полезнее научить ребёнка использовать соцсети с умом, говорить о цифровой безопасности и других важных вещах. Строить надежные отношения с взрослеющим ребенком, быть рядом и принимать участие в его жизни куда дальновиднее, чем одним махом запретить всё, что нам не по нраву.
Как объяснить ребенку, что то, что он видит на картинке в соцсетях, не всегда правда (или не единственно возможная правда)?
Показывать альтернативную правду. Приводить примеры из жизни. Объяснить, как работает фотошоп. Погуглить фотографии знаменитостей в реальной жизни.
«Фильтры хороши для начинающих и немного ленивых. Я же занимаюсь фотографией профессионально, поэтому сразу вижу штампованные фотки. Считаю, что фильтры неуместны, каждая фотография индивидуальна, поэтому лучше немного постараться и создать приятную для глаза картинку.
При этом, если друзья публикуют неудачные фото, на которых есть я, я не прошу их удалять. Понимаю, что многие просто не замечают недостатки, которые вижу я».
Как помочь себе, если после чужих фото и историй успеха портится настроение?
Когда мы чувствуем, что расстраиваемся, наблюдая за чужим успехом, это сигнал — «меня что-то не устраивает в моей жизни», и это «что-то» для меня важно. Тут можно спросить себя: что именно меня не устраивает? чего я на самом деле хочу? насколько эти пожелания реалистичны и досягаемы? действительно ли это то, что сделает меня счастливее? а может, за этим стоят другие мои потребности?
Например, девушкам может казаться, что стоит добиться идеального внешнего вида, как вы сразу встретите принца на белом коне, или получите возможность карьерного роста, или ещё что-то. Нередко получается и так, что за стремлением постоянного улучшения себя стоит нежелание встретиться с правдой о том, что какой-то человек не любит и не уважает вас. И тогда это уже не проблема внешнего вида, а проблема отношений. Но это, пожалуй, совсем другая история.
Почему соцсети не виноваты: мнение социолога
Но не стоит демонизировать соцсети. Интернет-исследователь, преподаватель НИУ ВШЭ Полина Колозариди считает, что соцсети могут помогать подросткам экспериментировать — пробовать разные роли и образы.
«В соцсетях подростки, во-первых, создают, соблюдают и нарушают социальные и культурные правила и нормы, узнают, как устроен мир, в котором они взрослеют. Во-вторых, там же они формируют собственный образ, экспериментируют, примеряют разные роли. Это происходит и со взрослыми: они часто пересматривают сложившуюся картину мира и свой образ. Другое дело, что подростки часто делают это впервые, а взрослые работают с уже существующим багажом знаний и том, что такое «я» и «мир».
Соцмедиа участвуют в социальной жизни человека так же, как и город, например. Там также есть публичная жизнь, есть семья, друзья, случайные встречи и любимые сайты или сервисы. При этом нет никаких абстрактных социальных сетей, но есть люди, которые в них общаются, есть социальные группы, организации. Подросток формируется при участии соцсетей, но сказать, что соцсети обладают авторитарным влиянием, нельзя».
«Я использую фильтры в инстаграме, но в ограниченных количествах. Здесь важно сказать, что я использую саму платформу инстаграма с целью показать не самого себя, а мир (природу, красивые пейзажи, рассветы, цветение растений, эстетические оттенки разных времён года).
Во «ВКонтакте» я выкладываю уже свои фотографии (это такое разделение: инстаграм — демонстрация мира вокруг меня, «ВК» — демонстрация непосредственно меня). Опять же, не прибегаю и здесь к радикальному использованию фильтров, чтобы потом друзья не удивлялись, будто бы на аватарке я один, а в жизни совсем другой, и создаётся такой неприятный контраст. В том случае, если меня тегнули в истории, а я на этой фотографии не нравлюсь себе, я всё равно могу опубликовать это в своем «ВК» или в сторис в инстаграме, поскольку они висят в открытом доступе всего 24 часа и затем пропадают, в отличие от обычных записей на странице, где само собой ничего не пропадает, только в случае намеренного удаления, а не естественного исхода суток».
Взрослые однако порой обвиняют соцсети во всевозможных грехах. Представляется то, как это было раньше. Семья сидит за общим столом, звонит телефон, и девочка-подросток бежит отвечать подружке или идёт с ней гулять во двор. Родителям видно, как ребёнок общается, они могут в любой момент сказать: «Не нравится мне твоя подружка! Как-то плохо она на тебя влияет». А сейчас подросток сидит за обеденным столом, а общается с друзьями из другого города или даже страны. Родители уже не могут сказать, что им кто-то не нравится, потому что не знают, кто это вообще такой. Может, это не подружка, а мальчик, а может, это и не ребенок вовсе.
Кроме того, в интернете много самой разной информации. Родитель не может проконтролировать, что читает и смотрит ребёнок. Это пугает. И дело не в том, что это что-то запрещённое: подросток и раньше мог хранить эротический журнал под диваном. А в том, что неясно в принципе: это сайт? журнал? человек? Одно дело спросить «Какую книгу ты читаешь?», другое — «Какие соцмедиа ты смотришь?»: не всегда есть очевидные способы говорить о том многообразии опыта, которое есть в интернете. Тем более что пользовательский опыт у детей и родителей может сильно отличаться.
Да, и родители пользуются соцсетями, и им часто самих себя сложно понять — почему они залипают на разных сайтах или лайкают всё подряд в инстаграме. Они переживают, что с детьми происходит то же самое, особенно если в семье не принято такие вещи обсуждать. Внутрисемейные практики и ритуалы обсуждения этих тем только начинают складываться, и мы все участвуем в этом процессе.
Чтобы помочь девочкам, переживающим из-за стандартов, которые задают соцсети, фотошоп и медиа, Dove запустил проект по повышению самооценки. Подробное руководство по формированию самооценки, полезные материалы для родителей, учителей, наставников можно найти на сайте Dove в разделе «Полезные материалы». Проект поможет взрослым научиться нетоксичной и уважительной коммуникации, а подросткам — поверить в себя.
Почему подростки перестают себя любить и как повысить их самооценку
Психолог Елена Романова рассказывает о том, почему так тяжело самим подросткам и взрослым рядом с ними. И объясняет, что всё дело в самооценке ребёнка, на которую мы можем повлиять.
Давайте разберёмся, что же происходит с тем, кто ещё вчера был таким милым и общительным ребёнком, а сегодня ведет себя, как угрюмый гном-отшельник. Эти перемены вызваны глобальной перестройкой организма и сознания. Меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешность, восприятие себя. Мир подростка встаёт с ног на голову, и это естественный процесс. Есть несколько факторов, которые больше всего влияют на настроение и общее состояние подростков.
Подросток становится более впечатлительным и ранимым. Работа нервной системы — это баланс двух процессов: возбуждения и торможения. В пубертатном периоде возникает сильный крен в сторону возбуждения: ребёнок может легко завестись, а остановиться ему очень сложно. Яркость переживаний, слёзы без причины, колебания настроения от эйфории до отчаяния — всё это следствие разбалансированной нервной системы.
Меняется восприятие собственного тела. Непропорциональность, угловатость, неуклюжесть, ощущение, что тело какое-то чужое — это естественные спутники взросления. В буквальном смысле подросток видит что-то новое в зеркале ежедневно. Из-за внешних изменений возникает двойственное отношение к себе. Переживания могут вызывать очень разные чувства: стыд, и страх, и брезгливость, удивление, восторг и гордость.
Самооценка всё больше начинает зависеть от внешней оценки, уже не столько от родительской, сколько от мнения сверстников. Если подросток нашёл своё место в коллективе — прекрасно, а вот если мечется, то с самооценкой беда. Отсюда же эпатаж, тяга подражать успешным одноклассникам и следовать моде, которая иногда приобретает весьма причудливые формы (особенно на родительский взгляд).
Возникает конфликт между стремлением подростка к самостоятельности и взрослости и зависимостью от родителей и учителей. Это несоответствие вполне естественно, но критично для самооценки.
Что же делать родителям, чтобы поддержать замечательного, но такого несчастного подростка, Как помочь ему принять себя таким, какой он есть? Для начала примите тот факт, что подростку о-о-очень сложно: он уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Ему приходится балансировать между этими двумя ролями. И первая задача родителей — страховка, поддержка и принятие изменений, которые происходят ежедневно. Не недооценивайте своё влияние. Даже если дочь или сын грубит в ответ на ваши слова, пусть эта бравада вас не смущает. Подросшие дети нуждаются в вас и мотают на ус все сигналы, которые им посылают родители. Есть пять беспроигрышных способов помочь вашему подростку и вам.
1. Похвала и комплименты
В нашей родительской культуре как-то больше принято критиковать и обращать внимание на то, что не так. А всё хорошее воспринимается как должное. И это неполезно для самооценки ребёнка и подростка. Ищите поводы, чтобы выразить свое удовольствие и восхищение (или хотя бы интерес) от того, что делает ваш подросток. «Крутую укладку сегодня сделала!», «Тебе так идёт эта блузка!», «Я слышала, как ты разучивал новую песню на гитаре — у тебя классно получается!», «Давай с ребятами на концерт, я так рад, что у тебя есть друзья, которые разделяют твои интересы!» Учтите, что для девочек будет важным мнение папы, а для мальчиков — мамы. И ещё: похвала должна быть искренней и иметь повод. В противном случае, она может быть воспринята как насмешка. Правильно похваленный подросток — спасенные нервы родителей.
2. Сравнение — только с ним самим
Подростки, как и люди любого возраста, постоянно себя сравнивают с окружающими. Причём те, кто не ценит себя, постоянно находят, что у них хуже, чем у других. Помощь родителей в этом случае — направлять мысли в сторону того, что «у каждого есть свои изюминки» и «все люди уникальные». Понимание и принятие собственной индивидуальности — результат нелёгкой, но важной внутренней работы, которой занимается подросток и в которую вы можете внести значительный вклад.
3. Разумные требования, фокус на успехе и спокойное отношение к временным неудачам
Чувствительные и ранимые, подростки, конечно же, хотят соответствовать ожиданиям важных для них людей, но если этих требований слишком много (а лимит сил ограничен), то наступает коллапс. «Сделай уроки, убери комнату, будь вежливым, опять опоздал, ну что ты опять всё не так делаешь» — страшный зверь.
Не стоит ожидать от подростка, чтобы он блистал на всех подмостках сразу: стоит фокусироваться на том, что получается лучше
Не просто так в старшей школе вводят профильные классы для занятия тем, где ученик сможет достичь большего. Разрешайте подростку менять увлечения, кружки — вместе ищите области успеха. Договоритесь о трёх-четырёх приоритетных требованиях, которые ему по силам. Помните, что критично только то, что касается безопасности, обо всём остальном можно договориться. Проговаривайте, что у каждого есть право на ошибку. И право на то, чтобы учесть опыт после этой ошибки.
Сомнения в своих силах преодолеваются конкретными доказательствами — тем, что получается. Маленький секрет: успех в одной области может помочь справиться с неуверенностью во всех остальных делах!
4. Интерес к повседневным делам подростка
В социальных сетях периодически появляются посты «проверим, насколько хорошо ты меня знаешь», когда друзья по соцсетям могут ответить на вопросы о человеке. Проверьте и вы себя. Знаете ли вы, как зовут трёх лучших друзей вашего ребёнка. Как давно они приходили к вам в гости и чем они занимаются, когда собираются вместе? Какую песню включает ваш подросток, когда ему грустно? Какой стиль одежды подросток считает крутым?
А ещё учтите, что формулировка ваших вопросов к ребёнку тоже имеет значение. «Куда идёшь», «когда вернёшься», «как в школе» — такие вопросы подросток воспринимает как контроль, а значит, сразу стремится закрыться от общения. Подчеркивайте, что вы действительно заинтересованы (искренность — главное условие), проявляйте инициативу и разделяйте увлечения подростка, для них это важно. Попросите сделать вам подборку музыки на флешку, предлагайте позвать в гости его друзей, сыграйте вместе в любимую игру или сходите на концерт любимой группы — подтверждайте делом свой интерес.
5. Уважение, безоценочность суждений — особенно в отношении того, что вы считаете странным или даже глупым
Подростки часто наивны и мечтательны, и даже легкое замечание с вашей стороны может серьёзно повлиять на самооценку и доверие. При этом помните и, опять же, напоминайте ребёнку о его праве на личное пространство, тайны и секреты, которые вы уважаете. Говорите, что для вас ценно, если сын или дочка решили поделиться с вами чем-то важным. Пусть это важное, с вашей точки зрения, — напраслина, бессмысленная или глупая. Не обесценивайте и не обрывайте, выслушайте до конца, воздержитесь от оценок («как не стыдно!», «ерунда какая», «не стоило переживать»). Спокойная реакция, принятие ситуации, при необходимости вопросы «могу ли я тебе как-то помочь?» — вот верный путь.
Но помните о том, что главное ограничение — всё, что связано с безопасностью. Остальное — это необходимый опыт подростка, который родители как раз и помогают переработать
Кроме этого, можно ещё и растить самостоятельность, передавать ответственность и привлекать к принятию семейных решений, предоставлять выбор и самим делиться с подростком какими-то своими увлечениями, тайнами и секретами. Можно смотреть и обсуждать фильмы и книги про подростков. Можно и нужно говорить на языке подростка и не забывать о чувстве юмора. Можно ненавязчиво подкладывать книжки «про это» или тоник от прыщей, презервативы или дезодорант в ящик его стола.
Ключевое во всём этом — это укрепление уверенности ребёнка и его понимание, что всегда есть место, где его принимают, любят и ценят. Неважно, какой способ выберете вы, но взращивайте эту уверенность в нём постоянно. Подросток — как нежный цветок, и его самооценка требует регулярного «полива» принятием и пониманием. Транслируйте сыновьям и дочерям, что они замечательные, вы в них верите. И тогда всё получится!
Подросток ненавидит себя что делать
В современном мире мы постоянно сравниваем себя с другими. И кажется, что сравнение всегда не в свою пользу. Часто бывает трудно разобраться в себе, и самооценка оказывается под ударом. Особенно у подростков. Выбрали 15 мыслей из книги «Ключ к себе. Повышаем самооценку», которые помогут победить внутреннего критика и принять себя.
Подлинное «я»
Твое подлинное «я» — это твое состояние до того, как на тебя повлияют ожидания и мнения других людей. Многие так сильно стремятся стать кем-то еще, что теряют подлинное «я». Чем более здоровая самооценка у человека, тем лучше он знает и выражает свое подлинное «я» и больше ему доверяет.
«Ключ к себе. Повышаем самооценку»
О сравнениях
Здоровая самооценка не связана со сравнениями и существует независимо от достижений и неудач других людей. Она может укрепиться, если перестать сравнивать свое уникальное «я» с кем-то еще.
Об осуждении
Люди часто судят друг друга, потому что это помогает им на какое-то время почувствовать себя лучше. Тот, кто тебя принижает, может полагать, будто он лучше, чем ты. То же самое, если кого-то принижаешь ты сам. Но это неправда. Ценность человека как истина — она не зависит от того, что кто-то думает. Человек со здоровой самооценкой это признаёт, не нуждается в том, чтобы судить других, и не беспокоится по поводу чужих суждений о себе.
Твоя история
У каждого своя история, и все истории имеют значение. Неважно, с кем ты дружишь, в какую школу ходишь, какие у тебя отметки и все ли тебя устраивает в жизни — твоя история уникальна.
Источник
Твои сильные стороны
Неважно, кто ты, где ты был и по какому пути шел. Неважно, что ты сделал и не сделал, сказал и не сказал, подумал и не подумал. Сегодня, прямо сейчас, у тебя есть сильные стороны. Открыть их в себе, признать и принять — это шаги к здоровой самооценке.
Сообщения самому себе
Твое самоощущение сегодня отчасти связано с тем, что ты говоришь себе. Эти сообщения могут влиять на тебя как в положительную, так и в отрицательную сторону. Если их выявить, изучить и оценить, можно решить, что из этого сохранить, а что нет. Ты можешь научиться обращаться к себе по-новому — так, чтобы сформировать здоровую самооценку.
Совершенство в разнообразии
Ты генетически запрограммирован быть собой и только собой. Следовательно, ты сможешь добиться успеха, только следуя собственному пути, только максимально совершенствуя себя.
О теле
Твое тело никак не связано с твоей ценностью. Оно чудесное вместилище, в котором ты живешь на нашей планете. Каждый человек получает свое тело и должен о нем заботиться. У всех оно в конце концов изнашивается. Исключений не бывает.
Источник
Об ошибках
Все люди несовершенны, и ты не исключение. Идеал недостижим в самом прямом смысле, и ты, как и все остальные, вплоть до самой смерти будешь неизбежно со- вершать ошибки. С твоей ценностью это никак не связано.
Не знать — нормально
Если ты точно не знаешь своего подлинного «я», чем хочешь заниматься в жизни или даже что хочешь делать через год, это вполне нормально. Большинство подростков пытаются разобраться с такого рода вещами, и ответить сразу на все вопросы невозможно.
Что ты любишь, а что не любишь
Узнать о своем подлинном «я» можно по тому, что тебе нравится и не нравится. Больше ни у кого в мире нет именно такого сочетания любимых и нелюбимых вещей.
Исследуй свои мечты
Ты можешь узнать свое подлинное «я», изучая свои мечты, идеи и цели. Желания, сны, целенаправленные размышления и свободный поток мыслей — все это подсказки, какой ты есть на самом деле и чего на самом деле хочешь.
Социальное давление
Социальное давление, то есть давление коллектива, — это когда друзья пытаются внушить тебе определенные мысли и чувства или подталкивают к определенным действиям. Люди делают это для того, чтобы улучшить свое самоощущение. Человек со здоровой самооценкой не давит на других и не поддается чужому давлению.
Источник
Ты во Вселенной
Когда тебе тяжело справиться с какой-то жизненной трудностью, попробуй посмотреть на нее со стороны. Абстрагируйся от конкретных личностей и от самой проблемы и спроси себя: «Кем я хочу быть во Вселенной?» Это поможет выбрать линию поведения, соответствующую твоему подлинному «я».
Сила благодарности
Испытывать чувство благодарности — это ценить хорошее и ощущать признательность за него. Так мы обращаем внимание на положительные стороны жизни и радуемся им. Это делает нас более счастливыми и умиротворенными как в отношении жизненных обстоятельств, так и в отношении себя.