Подросток не убирается в комнате что делать
Бардак у подростка в комнате
С этим вообще можно как-то бороться?
Признайтесь, вы тоже заглядываете в комнату своего подросшего чада, как агент ФБР из детективного сериала: осторожно приоткрывая дверь и опасливо водя фонариком по темным углам? И не удивительно! У многих подростков комнаты выглядят так, словно только что закончилась большая криминальная разборка между уличными бандами и фестиваль фастфуда, причем эти два мероприятия чудесным образом совместили.
Понятно, что первый вопрос, который у вас возникает: «За что мне все это?» Но не будем на нем останавливаться, лучше сразу перейдем к двум другим: «Можно ли без этого обойтись?» и «Как это прекратить?»
А это точно беспорядок?
Возможно, вы сами склонны к педантизму и порядок для вас – это рубашки, развешанные по цвету и кружки, расставленные ручкой в одну сторону. Не будьте слишком строги, установите не только верхнюю, но и нижнюю границу порядка!
” Попробуйте принять на веру, что если вещи чистые и лежат на своих местах – это уже норма. Теперь осмотритесь в комнате ребенка еще раз, а точно ли там так ужасно?
Допустим, вы осмотрелись и убедились, что это точно он – бардак. Чистые вещи вперемешку с грязными валяются на полу, немытые кружки из-под кофе уныло выстроились возле монитора, а мумии яблочных огрызков можно встретить в самых неожиданных местах, например, под подушкой. Да от одного взгляда на все это вы непроизвольно начинаете чесаться! Как он может так жить?
Почему у подростка в комнате беспорядок
Ребенок бунтует
Не самая частая форма выражения протеста, но и не самая редкая. Если порядок для вас приоритетен, если вы не просто предлагали ребенку жить по установленным вами правилам, а жестко их навязывали, наконец, и это уже крайняя форма потери контакта, если большинство ваших разговоров в последнее время сводились к вопросам уборки (а не к мыслям и чувствам ребенка), то вы все поняли совершенно верно: он свинячит вам назло. Это одновременно и способ дистанцироваться от вас, и интуитивная попытка наладить диалог, поскольку самый верный способ достучаться до мамы – наступить на любимую мозоль. То, что диалог сводится к конфликту – это уже следующий вопрос.
” Как только цель будут достигнута и взаимоотношения с родителями – восстановлены, относительный порядок образуется в комнате сам собой. Другое дело, что поговорить по душам бывает куда сложнее, чем пропылесосить…
Ребенок экспериментирует
Возможно, вы никогда не запрещали ребенку устанавливать собственные порядки на своей территории, и теперь с огорчением отмечаете, что ваш либерализм принес неожиданные плоды в виде тех самых мумифицированных огрызков. Как так?
Спокойно, это временный этап! Ребенок экспериментирует, пытаясь определить, какая именно модель окружения подходит ему больше всего. И, как и в три года, когда он пытался сперва натянуть ботинки, а потом – колготки, и очень возмущался, что ничего не получается, к оптимальному результату он придет не сразу.
Конечно, то, что к оптимальному результату ведет такой длинный путь из проб и ошибок – это педагогическое упущение родителей; все-таки их задача – показать ребенку велосипед и избавить от необходимости его изобретать, позволив заниматься более интересными и важными вещами. Но еще не поздно кое-что исправить!
Ребенок не чувствует комнату своей
Вы, конечно, милостиво выделили часть квартиры ребенку, и даже декларировали свободу и независимость на подростковой территории, но большинство детей все равно чувствуют искусственность этой конструкции. Подросток словно «банановая республика» в лоне какой-нибудь глобальной корпорации: и независимость, и власть, и собственное мнение – вроде все это есть, но какое-то игрушечное.
” Если постоянно подчеркивать, что «это твоя комната, твоя территория, я не захожу, не смотрю, не контролирую», то можно добиться обратного эффекта: ребенок своим поведением демонстрирует «отказ от подачек», стремясь к реальной независимости. Бардаком он словно подчеркивает: «Это все не мое, это все ваше».
Ребенок не контролирует ситуацию
Иногда бывает, что ребенок и рад бы жить в чистой и уютной комнате, но не в состоянии контролировать ситуацию. Причин может быть много: от эмоциональной нестабильности (влюблен, стал жертвой школьной травли, находится в депрессии) и астении из-за перегруженности до отсутствия необходимых навыков уборки (он точно знает, как включается пылесос?) Он, в принципе, не против уборки, просто никак не может втиснуть ее в список своих приоритетов.
Изредка случается, что подросток просто не чувствует, в буквальном смысле «не видит» грязи. Обычно это происходит, когда на высокую учебную нагрузку накладывается «скачок роста», связанный с половым созреванием. Некоторые родители жалуются, что их чадо не только за порядком в комнате не следит, у него (у нее) и с личной гигиеной не все в порядке! И это не удивительно: в стремительно меняющемся внешнем мире подросток получает еще и «новое тело» и новой гормональной системой и новыми потребностями. Слишком много нового, где тут упомнить про огрызки…
” Это, пожалуй, наиболее благоприятный вариант с точки зрения борьбы за чистоту. Хотя чистота и порядок, как вы уже, наверное, понимаете, это не самостоятельная проблема, а сигнальная лампочка, указывающая на наличие других, куда более серьезных.
Поэтому первое, что стоит сделать, все-таки понять, кого вы вырастили: бунтаря, экспериментатора, чистюлю-неудачника, или какой-то гибрид этих форм. Что происходит в его жизни? О чем «кричит» его комната?
А теперь несколько практических советов по уборке в комнате подростка. Они не наладят ваши отношения и не избавят подростка от проблем. Но вы хотя бы перестанете чесаться, заходя на пораженную территорию.
Как добиться чистоты у ребенка в комнате
Не нарушайте личные границы ребенка
Первый и самый важный пункт: нет, не надо в отсутствие ребенка заходит к нему в комнату и наводить там порядок! Даже если вы всего лишь хотите убрать кружку с заплесневевшим чайным пакетиком и собрать грязные носки – все равно не надо. Поверьте, ущерб вашим отношениям может быть больше, чем бонусы от наведенной чистоты. Просто забудьте об этой идее.
Предложите помощь
Идеально работает со всеми тремя вариантами беспорядка, даже с бунтующим подростком. Попросите собрать конкретные вещи для стирки, когда вы собираетесь стирать, или принести грязные кружки, когда будете мыть посуду. Компромисс, конечно, но гораздо лучше, чем ничего. А главное – это точка дружелюбного контакта с подростком!
Предложите идеи
Познакомьте ребенка с системой Марии Кондо или любой другой системой организации пространства и времени. Особенно хорошо это работает с детьми-экспериментаторами: они легко увлекаются новыми идеями и начинают применять на практике. Хорошо помогает приобретение интересных вещичек – от смешного мусорного ведра до робота-пылесоса, в зависимости от ваших возможностей. Если ребенку приспособление понравится, он будет им пользоваться.
Пригласите друзей
Если ребенок не хочет убираться для себя и демонстративно игнорирует ваши интересы, то пренебрегать мнением сверстников он не будет. Поощряйте контакты ребенка, пусть его друзья как можно чаще заглядывают в гости. Стерильной, комната, конечно, не станет, но грязное белье и огрызки с пола исчезнут. Кстати, первая влюбленность (причем даже не самого подростка, а, допустим, лучшего друга или подруги) оказывает магическое действие на личную гигиену и, опосредованно, на чистоту одежды и комнаты.
” Владимир Маяковский, заявивший, что из сына-свиненка непременно вырастет свин, был не прав. Для мам, которые все еще чешутся, заглядывая в комнату подростка, у нас есть хорошая новость: это не навсегда!
Серьезно, большая часть подростков, сепарировавшись и начав самостоятельную жизнь, приводит свое жилье в состояние умеренного порядка. Тех немногих, кто все-таки не приходит к этому состоянию самостоятельно, приводят к идее порядка юноши/ девушки, с которыми они начинают встречаться.
Так что и это пройдет, просто нужно немного потерпеть.
«Не трогай мой огрызок от яблока!» Как заставить подростка убраться в комнате
Мир под названием «комната Маши»
На днях рассуждали с клиенткой о том, что она чувствует, когда в квартире сделана уборка. Удовлетворение, наслаждение, вдохновение.
Заглянули в детство — кто же и когда научил клиентку так качественно наводить порядок в своем жилище? Увидели, что до тех пор, пока моя собеседница не уехала из отчего дома, руки ее уборки даже не касались. Но мама убиралась «от души». «Я видела, как чисто дома, как мама много значения придает этому, и теперь я такая же».
Честно говоря, меня этот разговор вдохновил. Потому что все мои попытки достичь с дочерью взаимопонимания о порядке в ее комнате пока не стали успешными. Да уже и не станут. Я успокоилась и больше не лезу в этот мир под названием «комната Маши».
Почему подростки категорически отказываются поддерживать порядок в своей комнате? Как с этим смириться? Можно ли вообще это принять?
Пять чашек с недопитым кофе и банка из-под лимонада
Давайте попробуем разобраться вместе. И начнем с нашего собственного детства, а точнее, с возраста, который называется волшебным словом «подростничество».
Была ли у вас своя комната? Был ли в ней только ваш шкаф? Письменный стол? Какое было правило уборки кровати после сна? Когда в вашу комнату заходили родители, они стучали? Кто делал уборку в вашей комнате? А окна кто мыл? Что с занавесками на окнах, они были в вашем распоряжении?
А если у вас не было своей комнаты, то с кем и как вы делили пространство?
Какие у вас были обязанности по дому? Как строго с вас спрашивали за их выполнение?
Пока писала эти несколько вопросов, которые лежат на поверхности, сама погрузилась в свое детство и многое вспомнила.
В этих воспоминаниях и кроется причина моего невроза относительно порядка в комнате дочери — я и представить себе не могла, что так было можно. Дочь совершенно свободна от всех моих невротических историй вроде «специальной мухи, которая сидит в нужном месте, потому папа всегда знает, насколько тщательно я вытирала пыль на его тумбочке».
Когда я в 18 лет выскочила замуж, первая свекровь продолжила мое воспитание. На пыли книжных полок она писала пальцем матерные слова.
Солнце падало на полки, и эту «настенную живопись» становилось очень хорошо видно. Понятное дело, что пыль я тут же вытирала. И потом каждый день тоже — лишь бы не видеть эти слова, которые в моей родительской семье не звучали вообще никогда.
Очевидно же, что к моменту рождения дочери (я стала ее мамой в 18 лет) арсенал воспитательных методов у меня был просто богатейший. И я выбрала… Не заставлять, не мучить, не растить профессиональную уборщицу. Дочка с удовольствием вместе со мной мыла посуду, вытирала пыль в своей комнате, расставляла игрушки. В доме у своей бабушки она и пылесосила, и полы протирала, и окна мыла тоже исключительно по доброй воле и от желания помочь «любимой бабуле».
Но вот пришел «тот самый возраст». На письменном столе в комнате можно найти штук пять-шесть чашек с недопитым кофе, тут же будет стоять грязная тарелка, банка из-под лимонада.
Почему нельзя есть-пить на кухне?
И так бесконечное количество лет. Я думала, что это не закончится никогда.
Но вот сейчас лето, я с мужем и младшим сыном живу за городом, раз-два в неделю мы заезжаем в квартиру. И что же? Идеальный порядок. По-моему, даже чище, чем у меня.
Правила, о которых договариваются
Для чего подростки поддерживают хаос в своей комнате или, если таковой нет, везде, к чему прикасаются?
Во-первых, как бы это странно ни звучало, но они «метят территорию». Все эти яблочные огрызки под кроватью, бесконечные фантики и разбросанные носки исключительно про «моя жизнь — мои правила». Огрызок — способ обозначить свои границы. Нашла огрызок и устроила выволочку? Нарушила мои границы. Не нашла, не устроила — уберу сам.
В самом деле, змеи ведь не заведутся от всего этого беспорядка, как бы я об этом своей дочери ни твердила. Однажды она мне ответила: «Кстати, мама, я давно мечтаю о змее дома. Это значит, что ты согласна?»
Во-вторых, это история про ответственность. Подросток учится самостоятельно принимать решения о том, что его окружает и как.
Ему надо споткнуться о разбросанные вещи и вылить суп на конспект, который надо завтра сдавать, чтобы научиться отвечать за последствия такой организации своего пространства.
Да, это ответственность за правила, которые он сам для себя установил.
Что произойдет, если этого не будет? Если тот, кого вы воспитываете, будет жить по вашим правилам? Страшного — ничего. Но и хорошего мало. Безынициативные, зависимые, неуверенные люди отсюда и берутся. Они, кстати, хорошо могут жить, продолжая оставаться в полной власти своих родителей.
В-третьих, эксперименты! Пространство, где подросток сам себе хозяин, — это прекрасное место для развития своих способностей в области обустройства пространства, где человек работает и отдыхает.
Несколько лет назад мы делали ремонт в квартире. Я все так замечательно придумала! Комната дочери получилась светлой, с невероятными фотообоями на стене. Настоящая комната девочки!
Но потом свободную стену дочь завесила плакатами. В комнате стали появляться дорожные знаки, фотографии, к стене крепились даже кусочки ткани. В итоге после сдачи зимней сессии дочь содрала все обои в комнате и самостоятельно покрасила стены.
Комната опять получилась светлой. Но дочь это сделала сама. У меня такой возможности не было. Может быть, поэтому в моей первой дозамужней квартире все стены были расписаны людьми, которые приходили ко мне в гости? Они оставляли на стенах надписи, картинки и даже свои фотографии. Как же свободно и счастливо я чувствовала себя тогда!
Да, как ни крути, но все равно мы опять упремся в свои собственные переживания и свой опыт, рассуждая о том, что и как надо делать с нашими подростками.
Мы хорошо знаем, как надо делать им, забывая о том, что они тоже люди и у них есть свой взгляд на мир.
Ну, хорошо. С комнатой разобрались. А как быть с «местами общего пользования»? С посудой, которая остается в раковине? С душевой кабиной, которая вся в подтеках от краски, которой твое чадо «уродует свою голову»? В конце концов, кто выносит мусор?
Правила, правила и еще раз правила. Они не могут быть директивой, о них надо договариваться. Да, в семье обычно как-то все устраивается в первые годы ее жизни и есть то, что кажется незыблемым. Но мы рожаем новых людей, которые приходят в этот мир, чтобы сделать его лучше. А это значит, что правила, которые мы сформулировали до момента взросления этих людей, могут быть изменены.
Завершу наш сегодняшний разговор цитатой Астрид Линдгрен: «Для маленьких детей совершенно необходимо, чтобы жизнь шла по заведенному порядку, а главное, чтобы этот порядок завели они сами».
И пусть эти слова сказаны великой сказочницей о маленьких детях. Сколько бы ни было лет нашим детям, любим мы их так же, как тогда, когда они впервые обняли нас своими нежными, пухлыми ручками и сказали: «Мамочка, ты у меня самая лучшая на свете!»
Если подросток не убирает в своей комнате
А вот если подросток не убирает в своей комнате и превратил ее в конюшню – это о чём говорит? Он так протестует против чего-то или просто тупо лень, его все устраивает и нужно от него отцепиться? (И нужно ли?) В общем, два насущных вопроса в стиле русских классиков: кто виноват и что делать? (P.S. До пубертата с уборкой комнаты проблем не было)
Ксения Я называла комнату своего ребеночка – сынарник)))
Моя позиция – чем меньше пристаешь, тем скорее начинает наводить порядок)
И действительно, в какой-то момент – начал сам убирать.
Да, работала угроза – если не уберешь сам, то начну убирать я и разложу твои вещи по собственному разумению…
Алексей Это отражение его внутреннего мира. У него бардак в голове (переходит из детского состояния во взрослое) и этот бардак реализуется в его комнате. И сильнее всего на столе.
Виноват – никто. А что делать: тщательнее убираться в квартире. Подавая дитю пример. Со временем все восстановится.
Elena Кроме всего прочего, это испытание для вас – готовы ли вы ему отдать ответственность, готовы ли начать его отпускать, мириться с тем, что он смотрит на мир иначе, чем вы, у него другие приоритеты, и он больше никогда не будет слушаться, как ребёнок. Если не готовы, то начнётся война за освобождение, где он, проиграет или победит, будет травмирован – сильно или слабо, как повезёт. Если же готовы, то он начнёт потихоньку обустраивать свою новую, взрослую жизнь, и в конце концов, сам разберётся. Сейчас вам хорошо бы установить правила, распространяющиеся на остальное пространство
Мария установите ему границы. В его комнате что хочет, то пусть и делает. А за пределами его границы заканчиваются и начинаются чужие. Предупредите его, какая будет ответственность за нарушение ваших границ. Например, вы уберете вещи и больше такие не купите. И ТП. Самое важное при общении с подростками, это проявление уважения и последовательность действий. Это значит спокойно сказали один раз – нарушил – выполнили обещание. Молча.
Irina У меня у самой был бардак в комнате в подростковом возрасте, просто было тупо лень. Зато сейчас не пылинки. Это ни о чем не говорит. Просто отцепитесь от ребенка и не доставайте его ничего не значащей для него фигней. Это вам грязно, а ему комфортно. Придет время и у него будет чище чем у вас.
Кстати к моему мужу, когда он был подростком в комнату вообще страшно было зайти. Все проходит
Маргарита Я со своим сыном решила эту проблему так: общая территория должна быть убрана! Каждый в своей комнате волен убираться, когда хочет. Сын не хотел… Долго…. До первой своей девушки. Как только стал водить в гости, в доме все сияло.
И в день родительского собрания тоже все стабильно почему-то сияло…)))
Подросток не убирается в комнате что делать
Среди моих знакомых мам подростков нет ни одной, которая бы время от времени не впадала в ступор от хаоса и грязи, который генерирует подросток на своей территории, при этом все призывы прибрать, привести в порядок, сложить и помыть обычно остаются сотрясением воздуха.
Более того, ранее упорядоченные дети с привычкой к чистоте становятся малоуправляемыми грязнулями. Стоит ли впадать в отчаяние и пытаться во чтобы то ни стало заставить подростка поддерживать порядок в своей комнате? Надо ли убирать у него, рискуя испортить с ним отношения? Или надо стиснуть зубы и терпеть, в ужасе воображая картины как ваша уютная квартира тонет в грязи, но при этом сохранять мир в семье?
Заставлять или нет?
Прежде чем сесть за статью, я внимательно изучила интернет-советы на тему того, как приучить подростка убирать в комнате. Что меня порадовало: я не нашла вредных советов о том, как заставлять или ломать ребенка, добиваясь своего. К счастью, мы начинаем понимать, что, ломая кого-то и навязывая свою волю, мы получим не чистую комнату, а сломанного человека.
Анонимный мини-опрос, проведенный среди подростков в интернете показал, что в общем они понимают, что для родителей важно, чтобы в комнате было чисто, но, во-первых, им сложно разделить эту точку зрения, а во-вторых, у них часто нет ресурсов для того, чтобы выполнять родительские хотелки. У подростка очень много внутренних сил уходит на социализацию, на поиск себя в мире, на сепарацию от родителей. Ведь в детстве все решали «большие люди» — взрослые, а теперь наступил момент, кода небольшой еще человек остается наедине с огромным и непредсказуемым миром
Дело в том, что подростковый возраст — это время низвергать прежних кумиров и время воздвигать новых. Все чему их учили родители, все, к чему их приучали ранее отвергается, проверяется на прочность и истину. В том числе и идеи порядка.
Маленький ребенок растет и обретает силу противостоять миру, и первыми, кто попадается им на пути, становятся родители, бабушки и дедушки, близкие родственники. Вот на них он и оттачивает свои новообретенные навыки. Не потому, что не любит. Не оттого, что не ценит. Вовсе нет!
Так происходит потому, что родители, во-первых, ближе всех, а во-вторых, на них безопаснее отыгрывать взаимодействие с окружающим миром — они будут терпеть и прощать. Это действительно важное время взросления и ребенка, и родителей, проверка на прочность.
Так что же делать?
В это время как никогда важно сберечь теплые отношения с ребенком, и крайне важно сохранить свои границы, показать неуемному подростку, что вы можете и готовы сопротивляться, что есть существует черта, за которую вы не позволите перейти. Это может быть граница его комнаты, или его рабочего стола, или его полок в шкафу. Ведь и ребенку очень важно ощутить сопротивление, понять, где находится тот предел, за которым начинается барьер.
Опять же, согласно анонимному интернет-опросу, подростки готовы принимать правила игры, если эта игра учитывает и их интересы тоже. Иными словами, в большинстве своем они готовы соблюдать режим чистоты на территории родителей или на нейтральной, если в ответ будут уважать их право на суверенность.
Тревоги, что он так навсегда и останется неряхой и разгильдяем, чаще всего беспочвенны, так как большинство людей, вырастая меняются и вполне в состоянии соблюдать рамки человеческого общежития. Так, одна мама с удивлением узнала, что ее грязнуля-сын в лагере оказался самым четким и аккуратным ребенком.
Воспитание привычки к чистоте достигается только единственным способом — личным примером родителей. Вы спросите — какие у меня доказательства? В качестве примера приведу социальную теорию разбитых окон. Теория гласит, что любой человек — продукт общественного контекста. Поэтому в атмосфере упорядоченности, чистоты и гармонии легче усвоить стандарты порядка. Ведь вы согласитесь, что если в парке или на улице чисто, то бросить на асфальт бумажку или окурок психологически очень сложно. Так же, как и дома.
Дочка (11 лет) вредничает, дерзит, не хочет убираться в своей комнате. Стоит ли её наказывать?
Галина, здравствуйте. Чувствуется Ваше недовольство всей этой ситуацией, непонимание поведения дочки, желание изменить ситуацию. Дело в том, что Ваша дочка сейчас проходит этап сепарации от родителей, взросления. Это часто сопряжено с конфликтами с родителями. Давайте попробуем разобраться, из-за чего именно она конфликтует. Расскажите, пожалуйста, поподробнее, из-за чего обычно случаются конфликты?
Добрый вечер. Ну в основном конечно из из-за порядка. На полках бардак, вещи могут валяться, если покушает, то сразу посуду не идет мыть. Весь день может быть расправлена кровать, захламлен стол и для нее в порядке вещей. Также стала кушать плохо. Не могу заставить покушать мясо, курицу, а для нее нужен белок в организме. Уроки иногда нормально делает, а иногда вообще как попало, особенно русский. По дому ничего не хочет делать. Пыталась разговаривать, объяснять, но бесполезно. Так же может ходить с хвостиком, но везде петухи. Говорю давай переделаем, в ответ мне и так норм.
Вопрос, как Вам в этом выживать. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас с дочкой какая-то зона согласия? Предметы, занятия, где Вы с ней заодно? Где вы не ссоритесь?
Мы ходим плавать в бассейн, иногда на йогу, разукрашиваем картины по номерам. А как тогда быть? Как найти общий язык? Махнуть рукой на хаос, учебу, хамство пропускать мимо ушей? Сейчас говорю ложись спать, у нас уже половина 12 ночи, слышу одну и ту же фразе сейчас сейчас. А утром встать не может и ничего не успевает, т.е. постель заправить, прибрать комнату. Или мне самой убирать это? Боюсь что приучу ее к такому отношению и бардаку, и во взрослой жизни ей будет очень тяжело
Предполагаю, что такой подход будет для Вас очень необычным и непривычным. Пробовать так или нет, решать Вам. Но практика показывает, что в этом случае подростки действительно очень быстро берут ответственность, в том числе и за учебу, у них выправляются результаты, формируется самостоятельность. Порекомендую Вам книгу Юлии Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так? » Там как раз подробно рассказано про этот феномен.
В обществе у нас бытует мнение, что, чтобы ребенок вырос правильным и самостоятельным, его нужно направлять и тянуть в нужную сторону, пока он сам не поймет, что так правильно. Но на самом деле это дает только обратные результаты. Дети таким образом не проходят через собственное осмысление, все время озираются на родителей, не могут без них ступить шага, ждут, что родители будут их направлять и вытягивать. Если же хочется вырастить самостоятельного человека, надо дать ему возможность пройти это испытание свободой.