Подросток не хочет учиться в колледже что делать
Ребенок в 15-17 лет не хочет учиться: как мотивировать подростка на учебу
Школьный коллектив
Окружение в школе по-прежнему влияет на ребенка, но он уже начинает выбирать сам. Если подростку некомфортно, он без сожаления покинет сообщество и будет искать новый круг общения. Очень хорошо, если вы сохранили доверительные отношения с сыном или дочерью. В этом случае вы сможете слегка откорректировать развитие ребенка 15 лет, он прислушается к вашим советам.
Не забывайте о том, что в этом возрасте дети формируют собственное мнение и начинают уже вполне осознанно стремиться к определенному статусу в коллективе.
Учеба как шаг к самоутверждению
Бывает так, что ребенок 15 лет не хочет учиться, а за лето происходит перемена во взглядах. Теперь он старается получать хорошие оценки, добивается высоких результатов. В ход идет все: успехи в спортивных соревнованиях, школьные олимпиады и конкурсы. Вам уже не приходится думать, как мотивировать подростка учиться в 15 лет. Дети намечают для себя цель и прикладывают все усилия, чтобы ее достигнуть.
Уже пора задуматься о выборе профессии и поступлении в ВУЗ или профильный колледж. Все одноклассники чем-то увлечены, много занимаются дополнительно. Именно поэтому редкий ученик старших классов в 16 лет не хочет учиться. Вектор меняется, и современные выпускники стремятся получить хорошее образование и занять достойное место в жизни. Как им в этом помочь?
Как мотивировать старшеклассника
Помним о том, что развитие в 16 лет идет бурными темпами, и очень часто дети делают все сами, без напоминания. Но есть несколько тактик, которые работают даже с самыми неподдающимися школьниками.
А вот этого делать не нужно
Школьная юность – 15-17 лет – это чудесный возраст! После подростковых бунтов и брожения умов начинается настоящий период возрождения, становления личности. Каждый день будет приносить перемены. Вы будете обнаруживать все новые уникальные чертыи особенности вашего ребенка. И отрадно, что все эти изменения будут к лучшему.
Старший сын не хочет учиться
Вопрос психологам
Спрашивает: Акбота
Категория вопроса: Дети
Мой сын поступил после 9 класса в колледж. Первую сесию прошли с трудом. Теперь под угрозой вторая. Он не хочет сидеть на занятиях. Говорит, что долго сидеть не может. А том, что вымогают старшекурсники деньги знают все, но никто ничего не предпринимает. Но дело не в этом. Как и все, в толпе отдает деньги и без проблем. Что мне делать? Как заставить его учиться? Начал курить. Как отучить?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Старший сын не хочет учиться
Здравствуйте, Акбота! Заставить учиться другого человек очень сложно, если он этого не хочет. Поговорите с сыном, возможно, ему не нравится специальность или отношения в группе. Если нет желания учиться, возможно, пусть пойдет на вечернее или заочное отделение, в остальное время пусть работает. Курить научился, потому что его окружение курит. Если ему нравится курить, то вряд ли захочет бросить. В этом возрасте подростки ориентируются друг на друга, если все курят, он будет курить, чтобы не выглядеть белой вороной. Ограничьте его в деньгах, давайте только на еду и проезд. Даже если он будет покупать поштучно сигареты, он не сможет купить пачку и не сможет курить много. Почаще говорите со своим сыном, но не ругая его, а спрашивая о его чувствах и желаниях. Это лучший путь к доверительным отношениям. Удачи Вам!
То, что ваш сын вам честно признается, что не хочет учиться, означает глубокое доверие между вами. Это важный плюс.
Большой и очень важный вопрос, связанный с учебой косвенно:
«ЧТО ПОЛЕЗНОГО ДЛЯ СЕМЬИ (ДЛЯ МАМЫ) ДЕЛАЕТ УЖЕ ФИЗИЧЕСКИ БОЛЬШОЙ УЧАЩИЙСЯ КОЛЛЕДЖА?
1. Регулярно моет полы и вытряхивает ковры.
3. Рассчитывает и помогает вам (родителям) составлять бюджет семьи на месяц.
4. Покупает продукты домой по заранее самостоятельно составленному списку.
5. Стирает и гладит свои вещи.
6. Участвует в ремонте дома (квартиры).
7. Самостоятельно ходит ко всем врачам.
То, что вы знаете про вымогательство, но не делаете на этом акцент, может научить его самого вымогательству и его не будет возмущать акт насилия над другим человеком.
Если вы самостоятельно не справитесь, обратитесь непременно к психологу.
Удачи вам!, ваша Жанат.
Вы написали «сессию прошли с трудом». О грудных детях мамы говорят: «Мы покакали», «Мы научились», «Мы. «. Позже происходит разделение матери и ребенка. Подростковый период особо яркий и важный период отделения ребенка, его становления как отдельно личности. Ваш сын не маленький ребенок, и Вам пора уже учиться отпускать его и дать ему возможность брать на себя ответственность за себя. Курить ему или нет, может решить он сам, ведь это его здоровье, учиться или нет тоже, ведь это его будущее. Вы не готовы «отпустить» своего сына, и это первая проблема.
Для меня удивительно то, насколько Вам безразлично то, что важно для сына. Именно то, что важно ему, а не то, что как Вам кажется важно для него. Он говорит Вам о том, что ему сложно, о том, что находиться в колледже дискомфортно. Но Вас это по-моему не волнует. И это вторая проблема.
Пока Вы со своей стороны, как родитель не начнете «слушать и слышать» своего сына, у Вас не будет получаться как-либо наладить с ним отношения. А Ваши насильственные попытки будут восприниматься как вражеские, и сын будет делать все по-своему.
Поговорите с ним, попробуйте услышать, что он вам говорит. Может ему не подходит та профессия, которую выбрал, тогда подумайте куда можно перевестись. Может в коллективе и правда сложно находиться, вымогательство это унизительно и небезопасно (странно, что Вы никак не стараетесь повлиять на эту ситуацию).
Подростковый период сам по себе непростой. Каждый подросток пытается найти себя. Именно себя, уникального, со своими вкусами и желаниями. В это же время происходит сильная перестройка организма. Учеба совсем никак не интересует, в отличие от общения со сверстниками. Учтите еще и тот факт, что после школы к колледжу не каждому легко адаптироваться, это своего рода переломный момент.
Сложности будут сопровождать Ваши отношения с сыном, если Вы не научитесь воспринимать его как отдельного от Вас, полноценного человека и уважать то, что важно для него.
Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки
Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.
– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины?
– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.
Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.
– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?
– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.
Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.
Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.
Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.
Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.
Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.
Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.
– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?
– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.
Не учится, не работает – запирать ли холодильник
– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?
– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.
У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.
Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.
– Бывает, в ответ раздается и грубость…
– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.
– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?
– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.
Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.
И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.
– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…
– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.
Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.
Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…
Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.
– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?
– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.
Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.
Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».
Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.
Подросток перестал учиться: 3 причины и план действий
Как найти мотивацию для учебы и решить проблемы со школой
Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии
В конце учебного года ваш ребенок «съехал» по всем предметам и, кажется, махнул рукой на учебу. Вы выдохнули с наступлением школьных каникул и решили дать ему и себе отдохнуть и вернуться к вопросу успеваемости ближе к школе. Что ж, сейчас самое время – можно спокойно обсудить проблемы, которые возникли со школой, и попробовать их решить.
Причин, по которым дети не хотят учиться, столько же, сколько и детей. Но, как показывает опыт, можно выделить несколько основных, и если их сгруппировать, станет понятно, по каким каналам и куда утекает энергия, которая должна быть направлена на учебу. Самые большие «черные дыры» я бы обозначила так: нагрузка, отношения, увлечения.
Нагрузка: когда подросток не успевает жить
Современные дети так загружены учебой и дополнительными занятиями (кружки, репетиторы, спортивные секции), что у них абсолютно не остается свободного времени. И если до подросткового возраста они худо-бедно тянут лямку, то потом начинают бунтовать, отлично понимая, что родительские крики и угрозы ни к чему не приведут. Как сказал мне один подросток, «кормить не перестанут, из дома не выгонят».
Чрезмерная занятость разрушает мотивацию, снижает креативность, тормозит развитие лидерских качеств. И негативно отражается на успеваемости — ребенок буквально перестает «успевать». Уроки приходится делать поздно вечером, когда он устал и плохо соображает. Конечно, подросток использует любую возможность увернуться от непосильных нагрузок.
Перегруженность сказывается и на здоровье — школьники начинают чаще болеть, а значит, пропускать уроки. Те, кто занимаются спортом или творчеством, периодически пропускают занятия из-за сборов, соревнований, концертов. Причины вроде бы уважительные, но все это в итоге приводит к серьезным пробелам в знаниях, которые ребенок самостоятельно восполнить не может.
Пропустив несколько занятий, он не способен включиться в учебный процесс ни в классе, ни дома — он просто не понимает, о чем говорит учитель, и не знает, как подступиться к домашним заданиям, которые копятся, как снежный ком. Сначала он скрывает это от родителей, делает вид, что занимается, потом, чтобы «не нарываться на неприятности», начинает прогуливать уроки.
Отношения: когда в школу ходить страшно или незачем
На желание детей учиться и ходить в школу влияет и обстановка в классе, отношения со сверстниками и учителями.
В младших классах особенно важно, как к ребенку относится педагог. Одна мама жаловалась мне, что учительница невзлюбила ее сына. Вызвав маму в школу, она заявила: «Я не могу работать с вашим ребенком. У меня язва открывается, когда я его вижу». Она не могла сдержать раздражения, глядя, как мальчик во время урока машинально наматывает на палец какие-то ниточки. Конечно, ребенок это чувствовал, приходил с занятий расстроенный и не хотел делать домашнее задание.
У подростков на первый план выходят отношения с одноклассниками — они во многом определяют эмоциональное состояние. Когда отношения не складываются или ребенок становится объектом травли, ему уже не до учебы.
Увлечения: пустая трата времени?
Еще один канал «разбазаривания» энергии — незапланированные, неподконтрольные увлечения детей, которые, с точки зрения взрослых, ничего не дают ребенку — как говорится, «ни уму ни сердцу», а только «отвлекают от дела».
Это могут быть подростковые компании «по интересам»: у одних это музыкальная группа, у других футбольная команда — дети собираются вместе, чтобы послушать музыку, обсудить новости, отправиться на стадион или просто прошвырнуться по улицам в поисках приключений. Кто-то всерьез увлекается травмоопасным экстримом — руфингом, паркуром, стритрейсингом, зацепингом.
Конечно, массу времени съедают и гаджеты: здесь и компьютерные игры, и общение в интернете, чаты, переписки. Ребенок считает минуты до окончания уроков — все внимание сосредоточено на чем-то другом.
А уж подростковая влюбленность способна поглощать все силы и мысли. Хотя бывает, что именно желание произвести впечатление на объект симпатии, вырваться в лидеры, стать лучшим, заставляет ребенка учиться — «стремиться и достигать».
Независимо от того, по какой причине ребенок не хочет учиться, мы, родители, должны отложить все дела, «спикировать» на проблему и посвятить ее решению столько времени, сколько понадобится. Самое главное — не угрожать, не наказывать, чтобы не разрушить контакт с ребенком. Наоборот, надо сблизиться и всячески ему помогать. Что именно делать?
Расставить приоритеты
Замечая, что дети утомляются, устают, родители зачастую начинают давать им медикаменты, способствующие концентрации внимания и повышению работоспособности — фактически подсаживают на допинг. Я всегда предостерегаю от этого. Если дело в чрезмерной нагрузке, нужно ее снизить, дать ребенку передохнуть, найти оптимальный для него темп жизни. И не ждать результатов сразу — пусть сначала восстановится.
Надо провести своего рода инвентаризацию — чем ребенок занимается, куда уходят его силы и почему их не остается на учебу. Если он бегает по кружкам, как в стихотворении Агнии Барто, надо подумать, от чего стоит отказаться, чтобы сосредоточиться на учебе.
Все дети разные, их способности индивидуальны, у кого-то лучше получается одно, а у кого-то другое. И если у ребенка не клеится с учебой, он должен знать, что он не бесталанный, не безнадежный, всегда найдется что-нибудь, что он делает хорошо: один прекрасно играет в футбол, другой поет, третий рисует, четвертый печет пироги. Поэтому ни в коем случае нельзя лишать ребенка того занятия, которое ему нравится и в котором он чувствует себя успешным.
Я знаю семью, где из-за плохих оценок мальчика забрали из хоккейной секции, хотя он был одним из лучших в команде. И что это дало? Ребенок был страшно расстроен, обижен на родителей — ведь его оставили без любимого дела. Отношения были испорчены, а лучше учиться он так и не стал. Ту сферу жизни ребенка, в которой он чувствовал себя уверенно, где у него были реальные достижения, родители отсекли, и он оказался лишь в роли отстающего, догоняющего, которому ничего не остается, как только тянуться за другими, а это тяжело, обидно, унизительно.
Подтянуть запущенные предметы
Когда какой-то предмет запущен и непонятно, как к нему подступиться, можно использовать то, что я называю «методикой швейцарского сыра»: если перед тобой стена проблем, надо сначала прокрутить в ней две-три дырочки, а потом постепенно, шаг за шагом увеличивать их размер, пока стена не рухнет.
В нашем случае надо определить, какие предметы сейчас наиболее важны и какие темы ребенок не усвоил, что надо подтянуть, после чего перейти к конкретным действиям — разобраться с одним запущенным параграфом из учебника, затем приступить к следующему и так далее.
Конечно, потребуется время и терпение, зато мы увидим, как меняется отношение ребенка к занятиям: как только он начинает понимать и усваивать материал, пропадает страх, появляется уверенность в своих силах, а вместе с ней и интерес к учебе. Если предмет сложный и мы не можем помочь сами, значит, надо временно взять репетитора.
Бывает, что родители заставляют ребенка заниматься трудным предметом по два часа кряду и следят, чтобы он не отвлекался. Но мало кто может так долго сосредотачиваться на чем-либо. Ребенок сидит эти два часа, страдает, начинает тайком заниматься другим, продолжая изображать из себя труженика — а воз и ныне там…
Поэтому важно найти оптимальный способ самостоятельной работы. Можно разложить большое дело на цепь маленьких. Например, прочитал условие задачи, посидел, подумал минут десять (можно поставить песочные часы или включить таймер), потом сделал короткий перерыв, выпил чаю или попрыгал, поиграл с кошкой. Затем снова сосредоточился и решил задачу до конца.
Надо научить ребенка после сильной концентрации переключаться на краткосрочный отдых и снова к максимальному сосредоточению.
Детей «заставляют» учиться прежде всего позитивная эмоция и успех. Ребенок чего-то достигает, у него появляется вера в свои силы, она дает ему энергию двигаться дальше. Если мы поможем ему почувствовать себя успешным — в любом деле, будь то спорт, музыка, рисование, поэзия, — то этот успех станет триггером, локомотивом, который потянет за собой остальное, в том числе и школьные оценки. А главное, вернет ребенку желание учиться.
Помочь наладить отношения
Если причина плохой учебы в пристрастном отношении учителя, ребенок рискует оказаться между молотом и наковальней: в школе его «третирует» педагог, а дома «прессуют» родители. Это тупиковый вариант: мы потеряем контакт с ребенком, а проблема так и не будет решена.
Чтобы ее решить, нам придется поговорить с учителем, попытаться его услышать, что-то ему объяснить, как-то выстроить отношения. Если же мы понимаем, что выправить ситуацию не удастся, надо менять учителя — переходить в другой класс или в другую школу. Причем действовать надо оперативно: ребенку нельзя долгое время находиться в поле мощных негативных эмоций.
Точно так же надо разбираться в плохих отношениях со сверстниками. Если ребенка травят — это один вопрос, если же ребенок не может найти общий язык с одноклассниками, надо учить его общаться и налаживать контакты.
Вводить ограничения
А что делать с увлечениями, которые пожирают время и энергию наших детей? Не стоит однозначно отвергать, критиковать то, что сейчас важно и значимо для ребенка. Иногда достаточно просто переждать, и увлечение само собой затухнет, рассеется, улетучится. Но так бывает, увы, не всегда.
Тогда нужно проявить заинтересованность, попытаться найти в занятиях ребенка какой-то позитив или рациональное зерно. Это позволит как минимум избежать конфронтации. А дальше — ограничивать время «нежелательных» занятий, постепенно сокращая его.
Например: «Тебе нравится паркур? В целом я не против, что ты занимаешься спортом, но давай договоримся: ты посвящаешь этому не больше двух часов в день, а опасные трюки выполняешь только тогда, когда абсолютно к ним готов».
Или: «Я понимаю, ты влюблена и ни о чем другом не можешь думать. Но ты пойдешь на свидание только после того, как сделаешь уроки, а вернуться домой должна не позже десяти вечера».
То же самое и с гаджетами. Садясь за стол, мы все откладываем в сторону и не отвлекаемся ни на какие устройства. А ложась спать, все отключаем и складываем подальше от кровати. Если мы будем устанавливать подобные правила и границы без критики и упреков, то и агрессии в ответ будет меньше.
Поощрять за процесс, а не за результат
Профессор Гарвардского университета Роланд Фрайер провел исследование, посвященное успеваемости школьников. В нем приняли участие 36 тыс. учеников из 250 школ. Оказалось, что лучше всего на учебу влияет поощрение конкретных действий — чтения книг, выполнения домашнего задания, активности на уроках. Оценки растут у детей, которые получают вознаграждение за процесс, а не за итоговый результат, причем вознаграждение не деньгами и не вещами.
Зачастую достаточно похвалить ребенка, куда-нибудь сходить вместе с ним, оплатить интересные для него занятия. Но поощрение он должен получить сразу, а не когда-нибудь потом. Обещание «Сдашь в конце года экзамен — получишь новый смартфон» не дает эффекта. Надо отмечать промежуточные финиши, а не финал.
Хорошо дисциплинирует и мобилизует правильная постановка целей. Никакие нравоучения, назидания и призывы — «Ты должен хорошо сдать ЕГЭ!» — не помогут, если ребенок не знает, что конкретно ему делать. Но если мы говорим: «На этой неделе ты должен сходить на два дополнительных занятия по физике, сегодня решить по математике пять задач, подготовить доклад по истории», — это уже конкретный план действий, четкий и понятный, за который можно и спросить.
Когнитивные способности очень важны, но они определяют не все. Если проследить судьбу отличников и троечников, посмотреть, как сложились их судьбы, станет ясно, что школьные достижения — не гарантия будущего успеха. Далеко не все мои клиенты, многие из которых входят в списки Форбс, были отличниками в школе и прекрасно себя вели на уроках. Хотя натаскать на пятерку, конечно, проще, чем воспитать в ребенке упорство, любознательность, умение общаться, справляться со стрессом, творчески подходить к любому делу.
Плохие оценки — знак неблагополучия, звоночек, который должен заставить нас остановиться, посмотреть, что происходит с ребенком, и помочь ему справиться с трудностями.