Почитать что нибудь смешное
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
30 самых смешных книг в мире
Изучив рейтинги лучших книг, заставляющих смеяться, мы выбрали для вас десятки самых популярных произведений. В нашем списке каждый найдет книгу, которая вызовет улыбку или гомерический хохот. Вас ждет солянка сборная из всевозможных жанров: детских и взрослых, приключенческих и философских, о смерти и о любви и так далее! Эти книги лучше всяких психологов излечат от уныния и депрессии. Готовы к смехотерапии? Погнали…
1. «Трое в лодке, не считая собаки», Джером К. Джером
Мне хочется преклонить колено перед переводчиками, которые смогли передать все те превосходные шутки и курьезные сцены, коими изобилуют произведения Джерома. Это восхитительное приключение трех друзей и верного пса никого не оставит равнодушным. Что приятно, читая книгу, узнаешь в персонажах самого себя. Во всяком случае, составление списков перед поездкой – один в один мой принцип сбора вещей, которые я все равно забуду дома!
2. «Вождь краснокожих», О. Генри
Великолепная книга, которую интересно прочесть не только в детстве. Это забавная история о том, как парочка нерадивых преступников провалила свой конгениальный план похищения ради выкупа. Похищенный ими мальчуган оказался сущей бестией. Он так увлеченно играл в войнушки, что довел бандитов до отчаяния и они были готовы сами приплатить, лишь бы избавиться от сорванца.
3. Цикл «Дживс и Вустер», Пэлем Г. Вудхауз
Честно признаться, сложно выделить какое-то одно произведение из серии книг о щеголеватом дворянине Бэрти Вустере и его благородном слуге Дживсе. Вудхауз показал высший класс, явив читателям восхитительный английский юмор. Писатель с очаровательной легкостью подтрунивал над дворянами, вынуждая нас одновременно смеяться и умиляться. Кстати, по мотивам книг Вудхауза был создан великолепный сериал, где главные роли сыграли Хью Лори и Стивен Фрай.
4. «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны», Ярослав Гашек
Помню, с какой неохотой в институте мы брались за чтение романов о войне по курсу зарубежной литературы. Однако это произведение понравилось абсолютно всем студентам! Мы хохотали над приключениями Швейка поражаясь тому, с каким мастерством Гашек прививает читателям любовь к миру и презрение к войне. В романе множество примеров первокласной сатиры, развенчивающей весь тот пафосный идеализм, которым сильные мира сего прикрывают истинные мотивы разжигания войн.
5. «Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена», Лоренс Стерн
Внушительных размеров роман Стерн даже не успел закончить. Книга начинается с уморительной и довольно неприличной истории рождения главного героя. Надо сказать, что даже для нашего времени роман довольно скабрезный, а в годы жизни автора (XVIII век) нашлось немало критиков, порицавших книгу за фривольности. Книга невыносимо смешная и порою даже циничная, но при этом есть в ней какой-то теплый, беспечный юмор, учащий смотреть на жизнь просто, без пафоса.
6. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский», Мигель де Сервантес Сааведра
Минуло четыре столетия с момента создания книги, а она до сих пор входит в сокровищницу самых смешных произведений из когда-либо написанных. Это трогательная и забавная история жизни стареющего романтика, который слегка тронулся умом, перечитав рыцарских романов. Вдохновленный подвигами бравых воинов, Дон Кихот отправляется спасать даму сердца, повергая на своем пути ни в чем неповинные мельницы.
7. «До третьих петухов», Василий Шукшин
В детстве я удивлялась тому, что родители не давали мне читать Шукшина, хотя на книге виднелась четкая надпись «Школьная библиотека». Стибрив, наконец, книжицу, я заскучала, ничего не поняла и залилась краской от пары ругательств. Не то чтобы матерных, но все же грубых. Уже позднее я перечитала книгу и хохотала так, что стены дрожали. Это великолепная сатирическая сказка, высмеивающая столь хорошо знакомый нам бюрократизм. В ней Иван Дурак вынужден отправится за справкой о том… что он дурак.
8. «Двенадцать стульев», Илья Ильф и Евгений Петров
9. «Винни-Пух и все-все-все», Алан А. Милн
Вот вы сейчас скажите: «Да ну, это детская книга. Смешная, конечно, но для малышей». А теперь возьмите в руки томик и перечитайте глазами уж повзрослевшего человека. С годами книга не становится менее смешной. Напротив, в персонажах начинаешь узнавать уже не зверушек или кукол, а людей, тебя окружающих. Я вот полностью идентифицирую себя с Пухом – так же ленива, наивна и обжорлива. А вы на кого похожи?
С юмором по жизни: ТОП-10 книг для тех, кто хочет посмеяться от души
Как говорил главный герой известного фильма «Тот самый Мюнхгаузен», «умное лицо — это еще не признак ума. Улыбайтесь, господа!» Чем больше человек смеется, тем он здоровее и счастливее. 1 апреля – хороший повод начать читать что-нибудь веселое, жизнеутверждающее и поискать новые способы подшутить над окружающими. ИА PrimaMedia совместно с командой магазина «Читай-город» составили список из 10 книг, которые заставят улыбнуться и не раз.
Терри Пратчетт «Финт»
Терри Пратчетт «Финт». Фото: Мария Бородина, РИА PrimaMedia
Лондон, викторианская Англия. Семнадцатилетний Финт рыщет в городской канализации в поисках утерянных сокровищ. Малопочтенное занятие, как ни крути, однако ж и не воровство. Однажды в темную грозовую ночь Финт спасает юную деву с золотыми волосами от двух негодяев, пытавшихся увезти ее против воли в неизвестном направлении. Откуда было знать бойкому парнишке, что это событие – лишь начало удивительных и опасных приключений в его жизни. Финта ждут встречи с великим писателем Чарльзом Диккенсом, печально знаменитым парикмахером Суини Тоддом и не менее знаменитым политиком Бенджамином Дизраэли. А финалом грандиозных приключений молодого лондонца станет аудиенция у Ее Величества королевы Виктории.
Александр Цыпкин «Женщины непреклонного возраста»
Александр Цыпки «Женщины непреклонного возраста». Фото: Мария Бородина, РИА PrimaMedia
В этих историях все странно, неожиданно, но при этом парадоксальным образом достоверно. От этого делается легко, свободно и весело. Читая книгу «Женщины непреклонного возраста», вы будете смеяться. Иногда — неприлично громко. Хулиганская лирика харизматичного питерского пиарщика и журналиста Александра Цыпкина заслуженно переросла сетевой успех и популярность в периодических СМИ. Эта книга вернет аппетит к жизни, а может — и любовь к людям.
Ричард Фейнман «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!»
Ричард Фейнман «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!». Фото: Мария Бородина, РИА PrimaMedia
Он был известен своим пристрастием к шуткам и розыгрышам, писал изумительные портреты, играл на экзотических музыкальных инструментах. Великолепный оратор, он превращал каждую свою лекцию в захватывающую интеллектуальную игру. На его выступления рвались не только студенты и коллеги, но и люди, просто увлеченные физикой. Автобиография великого ученого захватывает сильнее, чем приключенческий роман. Это одна из немногих книг, которые навсегда остаются в памяти каждого, кто их прочитал.
Венди Норткатт «Премия Дарвина»
Венди Норткатт «Премия Дарвина». Фото: Мария Бородина, РИА PrimaMedia
Премия Дарвина — это виртуальная шуточная награда за особо впечатляющие эволюционные гамбиты. Чтобы ее удостоиться, надо как можно более нелепым образом погибнуть или хотя бы лишиться способности к размножению, тем самым избавив наш генофонд от своего отчаянного безрассудства — или от своей запредельной глупости. Американка Венди Норткатт — «летописец» премии Дарвина. Много лет назад, узнав об этом стихийном явлении, она начала документировать истории лауреатов, а впоследствии создала знаменитый сайт. Письма о приключениях достойных кандидатов на награду хлынули со всего мира. Самые яркие сюжеты собраны в этой книге, наглядно демонстрирующей, что эволюции нашего вида присуще беспощадное чувство юмора.
Ману Джозеф «Серьезные мужчины»
Ману Джозеф «Серьезные мужчины». Фото: Мария Бородина, РИА PrimaMedia
Острый, хлесткий, непочтительный, смешной и умный роман об Индии и индийских мужчинах. О мужских амбициях и раздутом эго, о сражении индийских скреп с неумолимым прогрессом, о тихой любви и ее странных последствиях. Айян — из низшей касты, такие как он не пробиваются наверх, путь туда им воспрещен — кастовыми ограничениями, бедностью и необразованностью. Но Айян уникален. Слишком умен, ловок и предприимчив. Ему уже удалось невозможное — к своим сорока годам он не только жив-здоров (что для индийского мужчины из низшей касты равносильно чуду), но и трудится не рикшей, не разнорабочим за все про все, а личным помощником блестящего ученого, астрофизика с мировым именем и несносным характером. Но Айяну этого мало, он вынашивает хитрый и амбициозный план — взлететь в стратосферу общества. А ракетой-носителем ему послужит собственный сын — мальчик, терзающий «вундеркиндскими» выходками учителей.
Михаил Жванецкий «Кто я такой, чтоб не пить»
Михаил Жванецкий «Кто я такой, чтоб не пить». Фото: Мария Бородина, РИА PrimaMedia
Жванецкий — это не человек, не писатель, не судьба и даже не диагноз. Жванецкий — это то, как мы себя видим. Это необидная правда, сказанная человеком, которого мы любим. Он нас так хорошо учил, что мы не воспринимаем его как Учителя. Мы просто говорим его словами, которые давно стали нашими. «Это сказал Жванецкий». И никуда от этого не денешься, да и не хочется. В предлагаемую вашему вниманию книгу вошли трактатики, написанные автором после 2000 года.
Пелам Гринвилл Вудхаус «Дживс, вы – гений!»
Пелам Гринвилл Вудхаус «Дживс, вы – гений!». Фото: Мария Бородина, РИА PrimaMedia
Встречи с персонажами произведений английского писателя Пэлема Грэнвила Вудхауза — с милым шалопаем Берти Вустером и его многоопытным камердинером Дживсом, тетушкой Агатой и лордом Эмсвортом, обожающим свиней, дядей Динамитом и Бинго Литтлом — ждешь с радостью и нетерпением, как свидания с близкими друзьями. Герои Вудхауза живут в своем уютном мирке, в котором кипят нешуточные страсти, плетутся хитроумные интриги и строятся смелые матримониальные планы. Эти блистательные рассказы вот уже много лет по праву считаются классикой английской юмористической прозы.
Фаина Раневская «Муля, не нервируй меня!»
Фаина Раневская «Муля, не нервируй меня!». Фото: Мария Бородина, РИА PrimaMedia
«Я часто говорю вслух то, что другие опасаются даже подумать», «Самая вредная работа у чиновников. Больше них вреда не приносит никто», «По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях», «Руки-то у нас золотые, только растут из ж. «, «Если есть скорость света, должна быть и скорость тьмы?» В этой книге впервые публикуются не только неизвестные остроты и афоризмы Раневской, но и ее рисунки, карикатуры, шаржи. Великая актриса всегда славилась своим чувством юмора и острым языком – но, оказывается, имела еще и острый глаз, и твердую руку. Правду говорят: талантливый человек талантлив во всем. И хотя сама Раневская признавалась: «Рисовать люблю, но не умею» – это издание доказывает обратное.
Александр Маленков «Красные огурцы»
Александр Маленков «Красные огурцы». Фото: РИА PrimaMedia
Владимир Вишневский «Любимая, я знаю, ты в сети»
Владимир Вишневский «Любимая, я знаю, ты в сети». Фото: РИА PrimaMedia
Владимир Вишневский – один из самых цитируемых современных поэтов, чьи стихи и афоризмы успели стать частью русской разговорной культуры. Являясь одним из тех редких творческих людей, благодаря которым живет еще в России дух «акынства», Владимир Вишневский, тем не менее, не отстает от своего времени ни на шаг, и на этот раз радует своих читателей собственным интернет-дневником. Новая книга «Акына» полностью соответствует главным законам сетевого пространства: «Жить, чтобы выложить» и «Понять и перепостить». Окруженный невыразимой русской действительностью, поэт-импровизатор иронизирует над происходящими событиями и порожденными ими клише.
Напомним, РИА PrimaMedia продолжает рассказывать о том, что читают известные медиа-персоны Приморья, предприниматели, политики, общественные деятели, а также по каким критериям выбирают «своих» авторов или книги. Подробнее в проекте «Книжная полка».
Смешные рассказы: Истории из реальной жизни
Читайте прикольные истории из реальной жизни людей. Короткие, смешные рассказы и самые юмористические и веселые случаи.
1. Мы решили с женой сесть на диету.
Полночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил.
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену, с другого края кухонного стола!
2. Жил-был моряк.
Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков.
Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те — наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали.
Казалось, продумал все до мелочей, а нет, не все.
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь,
Все деревянное и бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!,
А навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера.
3. Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
4. У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении.
На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта.
Все они мужики.
Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком.
Не могли найти настольную лампу.
Я стою и курю на первом этаже возле лестницы.
Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:
— Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит.
5. Повадился ко мне под гараж один нехороший человек фуру на ночную стоянку ставить.
Нассал ему в бак-так он недели 2 машину заводил.
Разобрал пол двигателя в поисках причины.
Когда в сервисе слили с бака литра 2 жидкости, фуру он стал ставить метров за 100 от моего гаража.
А другого соседа проучили более злобно, один мужик на беларусике перед воротами вырыл у него яму очень большую и что самое прикольное землю вывез.
6. История произошла не так давно у нас в офисе.
Заказали мы салфетки для мониторов, ждать их пришлось долго.
После того как они наконец-то прибыли, все на радостях почистили мониторы — сидим наслаждаемся, как приятно все таки и т.д.
Через 5 мин. звучит фраза:
— Ну вас (дальше следует непереводимая лексика) и ваши салфетки, у меня два документа с рабочего стола пропало!
ЗАНАВЕС, но работалось веселее.
7. Забыла, что он сказал, что не ест морковь.
Я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал «как вкусно», а я бы ему всё потом и открыла.
Но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая фигня, когда у него очень на неё острая пищевая аллергия.
8. Как то ехал на работу, пяти полосное движение,
Еду в третьей, машина заглохла.
К обочине никак.
Ну ладно, торможу, все как положено, аварийку включил, знак выставил.
— Ну и?
— Пяти полосная дорога, я в третьей полосе!
Пока, бл@ть, под капотом ковырялся, знак спи@дили.
Ну что за люди!
10. Моя истории из детства.
Когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова.
Поэтому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону,
При этом менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала.
Я был мастером конспирации.
11. Ехали в выходные всем семейством домой из сада.
Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай.
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще, как она продолжает:
— А то я не хочу умирать во сне.
12. Мой папа до сих пор вспоминает,
Как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием,
В которой нужно было написать пять слов на «а».
И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викторовны «анчоус» и «амброзия».
И написано «Нет таких слов!»
13. У моих знакомых был кот, очень чистоплотный.
Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!
Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Просто холодную воду в тот день отключили!
14. Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка,
Уехал он как то с начальством в регион на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы.
Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
— Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ. »
15. По русскому языку всегда были проблемы.
(Особенно в разделе пунктуации)
Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров.
Текст не отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные.
Пишу: » Со здоровьем все слава богу!»
Проверяю. Электронная проверка сообщает. «Не хватает запятой после слова «все»».
Исправляю, отправляю.
До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки.
P.S. (Маме тоже названивают!)
16. История была пару лет назад.
Друг для свадьбы напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов.
Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть.
Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом.
Сложно понять что было написано на их лицах.
17. Наш водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается.
По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками.
За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!
18. Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов.
Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.
Едем дальше 6 этаж.
Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану.
Капризный ребенок, я его знаю.
Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду, здесь мусор вонючий.
Участковый позеленел.
19. Иду с женой,
Она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
— Нет ты слышишь? Там у нас одна каждый день жрёт пельмени, каждый день!
Нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?! Каждый!
— Чо молчишь? Вот ты бы смог жрать что-нибудь одно каждый день? Ну ответь!
Смог бы.
— ЧТО.
ПИВО!
20. Приехали к нам в гости дедушка и бабушка.
Как то бабушка привела в музей меня с братом.
Ходили мы там скукатища,
А в конце экскурсии она уговаривает нас сфотографироваться с картиной.
Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, и не в настроении.
— Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, — в сердцах восклицает старушка, — представьте, что вы уже в Макдональдсе!
21. Играли с мужем в компании друзей в правду или действие.
Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю.
Я ответила — минимум три ( все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже).
Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода).
Улыбнулась.
Ведь я сказала правду.
22. Купила трусики.
Обычные трусики, с такой этикеткой сзади, на которой обычно пишут размер, как стирать и проч.
Производители данных труселей не захотели быть банальными.
На этикетке красовалась надпись: «Keep away from fire» (Беречь от огня).
Ну-ну.
«И принимать наружно»).
23. Купили машину.
Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину.
Я вышел, купил пузырь.
Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю:
-«Мы, кажется, не в свою машину сели».
Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с пол минутки, потом:
-«Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!
24. Друг рассказывает, как он варил сгущенку.
Ничего особенного, не взорвалась она, не радуйтесь.
Дело вот в чем.
Далее диалог близко к тексту:
Только у меня кастрюлька неглубокая, так что приходилось воды доливать постоянно, банка стоит почти по край кастрюли.
— А чего ты ее на бок не положил?!
(Лицо его надо было видеть!)
— Я долбодятел!
25. Сижу в туалете,
Заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?