Почему я люблю сына больше чем дочь

Узнайте, почему мамы больше любят сыновей и чем это.

У сыновей больше привилегий, чем у дочерей? Мнение психолога

Слышали, что папы больше любят дочерей, а мамы сыновей? Напишите в комментариях — согласны с этим? Ответы анонимны. На самом деле такое утверждение действительно имеет под собой основания. Матери, как правило, сыновьям больше потакают, чем дочерям. И вырастают из них не всегда завидные для вас, девушки, женихи. Давайте поговорим, что же заставляет мам выделять сыновей.

Почему матери больше любят сыновей и чем это чревато

Итак, сыновьям потакают больше, чем дочерям — правда ли это? Да, обычно так происходит в неполных семьях, где фигура отца отсутствует. Либо он слишком пассивный. При этом мальчики выстраивают с матерью такие отношения, которые в будущем проецируются на их поведение с девушками. Девочки в свою очередь моделируют такое общение с отцом, ищут его поддержки. Когда отца нет или он не участвует в воспитании детей, мать берет все в свои руки, распределение внутрисемейных ролей нарушается.

Женщина начинает лепить из мальчика идеального мужчину для себя. Ей руководят мысли: «Сын-то меня никогда не предаст, будет всегда любить преданно, он будет настоящим мужчиной, не то что его отец»‎. Только вырастает из такого парня маменькин сынок. Почему?

Плюс во взрослой жизни у такого мужчины может сформироваться чувство вины перед сестрами, если они были. В итоге ему будет трудно выстраивать отношения с девушками. Кстати, неизвестно еще сможет ли мама принять возлюбленную сына. Обычно она не видит для своего мальчика подходящей пары. А если он «оставляет»‎ маму ради своей любимой девушки, то родительница не может простить такое предательство до конца жизни. Так что, воспитывая дочерей и сыновей, перегибать палку нельзя.

В неполной семье мама еще неосознанно перекладывает обязанности отца на сына. Мальчик как бы становится главой семьи и получает привилегии, власть. Конечно, ребенок к этому не готов. Но мама ждет от него защиты, любви, которую недополучила. Она все так же рьяно заботится о нем, многое прощает, повторяя, мол, он же мальчик, мужчина. А если в семье есть дочка, то часто ставит брата ей в пример и спрашивает с нее строже. Понятно, что одиноким матерям тяжело найти баланс в воспитании разнополых детей. Однако, как вы понимаете, возлагать слишком много ожиданий на сына опасно для его же будущего.

Сын лучше, чем дочь?

Я же рекомендую мамам обратить внимание на воспитание детей в целом. В рубрике нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Дети и родители» вы найдете много полезной информации по этой теме‎. Помните, что во всем должна быть гармония. Сыновьям нужен хороший мужской пример. Девочкам важно материнское влияние.

Счастливая семья — это равноправие и уважение ко всем, доверие и любовь, которая не выделяет кого-то одного. И эту атмосферу любви и взаимопонимания создает в основном именно женщина. Как выстроить отношения в семье, стать источником любви для близких, правильно распределить роли и обязанности внутри семьи? Этому я обучаю на своем онлайн-курсе «Секреты женского счастья»‎. Записывайтесь скорее.

Девушки, а вы как считаете, кому же повезло больше: сыновьям или дочерям? И почему? Поделитесь в комментариях. Буду ждать.

Источник

Откровения матери: «Люблю сына больше, чем дочь»

Героиня этой истории нашла нас сама. И она ничуть не стесняется своих мыслей и чувств.

Однажды у нас в офисе развернулся философский разговор: мы обсуждали, что ни одна мать не признается, что любит одного из детей больше, чем другого. Да этого и не бывает. И тут мой пламенный спич прервала коллега по соседнему офису (кажется, они торгуют стройматериалами). Дама, наливая кофе из автомата, удивленно подняла бровь: «Почему не может? Я, например, намного сильнее люблю сына, чем дочь. И готова об этом рассказать».

Я мгновенно включила диктофон.

— Начну с того, что обоих детей я родила в браке, по любви и в сознательном возрасте. Оба были милые, родные, дорогие, похожие на меня. Говорю об этом, чтобы избежать лишних расспросов и домыслов. Никто никому никого не подкидывал, все дети — свои! Однако изначально получилось, что сына я любила больше.

Он родился первым. Он был таким маленьким, таким беззащитным, таким желанным!

Помню, как несколько месяцев просто рыдала над кроваткой, задыхаясь от счастья и любви. Не оставляла его до двух лет ни с кем. Не водила в садик. Жила только им. Дышала только им. Только рядом, только со мной.

Когда Маркушке было пять лет, муж сказал, что надо задуматься о втором. Шутил, что для комплекта нам нужна дочка. И она родилась. Но действительно именно «для комплекта».

Марина была резвая (даже на свет появилась всего за пару часов), громкоголосая и… совершенно не родная. Когда она ночью плакала, я думала не о том, что дочь проснулась, а о том, что ЭТОТ ЧЕЛОВЕК своим криком может разбудить МОЕГО сына, которому нужно утром в школу. Дальше — больше. Марина быстро росла, и меня раздражало, что вещей для нее нужно было покупать больше, чем для Марка. Да и стоили эти наряды, как правило, дороже, чем одежда сына. Она была непослушной, дерзкой и все такой же громкоголосой. А однажды, когда я собиралась поехать с командой сына на сборы в качестве сопровождающей, Марина заболела, и мне пришлось остаться. Понимаю, что специально подцепить болячку она не могла, но до сих пор думаю, что каким-то непостижимым образом дочурка сделала это назло.

Источник

Консультация педагога-психолога «Почему мать любит сына больше чем дочь?»

яна шипицына
Консультация педагога-психолога «Почему мать любит сына больше чем дочь?»

«Почему мать любит сына больше чем дочь?»

Аннотация: в статье рассматривается особенности отношения матери к сыну и их причины.

Ключевые слова: мать, сын, любовь.

Существует миф, что родители одинаково любят своих детей, но всем известен факт того что матери зачастую больше любят сыновей, чем дочерей, но почему так происходит, попробуем разобраться.

Согласно Зигмунду Фрейду: «Отцы больше любят дочерей, а матери –сыновей, и дети отвечают им взаимностью»: для девочек более важным является отец, а для мальчика-мать.

Сыновья чаще становятся героями постов и заметок родителей в социальной сети «ВКонтакте» и собирают больше лайков чем пост про дочь. Такой вывод сделали исследователи НИУ ВШЭ Елизавета Сивак и иван Смирнов. Они сделали анализ записей на личных страницах во «ВКонтакте» более 600 тысяч пользователей в возрасте от 18 до 50 лет.

В своих постах люди делились тем ка они проводят время с детьми(27%, какие достижения у их детей или какие важные события произошли в их жизни(19%, а также признаются в своей огромной любви к детям(26%, наибольше количество постов связаны с сыновьями. Матери на 15 % чаще пишут о сыновьях, чем о дочерях. На одну маму, в среднем 2.3 поста о сыновьях и 2.1 – о дочерях т. е. можно сделать вывод, что матери больше любят сыновей, раз они больше пишут и говорят о них, чем о дочерях?

Александр Сокуров в своей аннотации к фильму «Мать и сын»писал: «Ни у нее, ни у него нет в этом мире никого, кто был бы так любим. Это почти физически осязаемая любовь, край, предел любви, за которым только и таится что-то настоящее…»

Но не какая мать не признается, в том что она больше любит сына, а не дочь, но в тоже время с гордостью будет рассказывать о его успехах в жизни.

Психолог Екатерина Михайловна в рассказывала что: «Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением. В Новгородской республике, например, вдовая мать, воспитавшая сына, обладала отличительными правами. В русской деревне мать мальчика имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которым была лишена, когда сама «ходила под свекровью»».

Видимо из далекого прошлого растут корни то,что мать больше любит сына т. к. именно сын берет фамилию, является продолжителен рода и наследником, надеждой родителей,мальчику в прошлом доставалось все: фамилия, титул, дом, земля, а девочка считалась обузой от которой желательно избавится (выдать замуж) и не дай бог она засидится в девках, тогда ее придется содержать все жизнь (кормить, одевать и обувать).

В Восточных странах если рождалась дочь,что отцу говорили: «Жена родила кирпич, чтобы ты вложил его в чужую стену».

Чем же является сын для женщины сейчас?

Сын для женщины в современном мире, является также надеждой и опорой, особенно если она воспитывает его одна. В этом случае мать все свои чувства, любовь и заботу передает сыну, т. к. она не смогла их отдать мужчине, даже если они и не нужны ребенку в таком количестве. Так как тогда из мальчика, как правило вырастает «маменькин сынок», потому что она не смогла вовремя отпустить его от себя, дать ему свободу и выбор действий. Такие сыновья как правило не могут или не хотят отойти от маминой юбки.

С другой стороны такие матеря пытаются воспитывать идеального мужчину и стараются вложить в них те качества которых ей не хватало при общении с мужчинами. И вроде бы это хорошо т. к. какой-то девушке достанется идеальный мужчина (с точки зрения матери, но понравится ли ей этот мужчина? т. к. у нее будут свои требования у мужчинам. Вполне возможно, что мать учила его зарабатывать деньги, чтоб он мог обеспечить семья, а девушке надо чтоб он дарил ей внимание и заботу, а не пропадал сутками на работе зарабатывая кучу денег.

Многие матеря считают,думая о своем сыне: «Мой сын не когда меня не бросит и не придаст». Это зачастую связано с обидами в отношении мужчин. «Иногда мне кажется, что сын появился в моей жизни только, для того,чтобы я узнала: я могу быть любимой»-призналась 33-летняя Вероника. В новейших психотерапевтических теориях говорится, что таким образом женщины компенсируют свою внутреннюю пустоту и дефицит любви, стремятся вырастить для себя объект, который будет их без заветно и преданно любить всю оставшуюся жизнь. Но как быть если женщина сама не умеет строить отношения с мужчинами. А после того как сын вырастает и хочет женится, мать начинает винить его в том, что он ее предал и променял на другую женщину. Тогда личная жизнь сына становится почти невозможной. И как правило к этому добавляется еще и то, что сын на подсознательном уровне ищет женщину похожую на свою мать.

Существует еще одна причина, почему матери любят больше сыновей чем дочерей и заключается она вот в чем некоторые женщины считают, что мальчика проще вырастить т. к ему не надо много одежды, не надо переживать, что он «принесет в подоле», он не будет брать ее косметику, одежду, туфли и вообще его воспитанием должен заниматься отец т. к. из мальчика надо растить настоящего мужчину. Во всем этом списке главное, чтоб мать не забывала и про свои обязанности.

Из выше всего сказанного можно сделать следующий вывод, сыновей конечно нужно любить и заботится о них (также как и о дочерях, но необходимо чтоб мать понимала какое влияние она оказывает на дальнейшую судьбу сына в целом, особенно если она воспитывает его одна.

Родители, любите своих детей вне зависимости сын это или дочь! Вы в ответе за них!

Дидактическое пособие, игра «Яблонька» в кабинете педагога — психолога Цель данного пособия: Развитие мелкой моторики пальцев рук. Расширение представлений детей о сезонных изменениях жизни и роста плодовых.

Конспект занятия педагога-психолога «Попробуй волшебником стать» «Попробуй волшебником стать» Цель: создание эмоционально-эстетического настроения, развитие навыков взаимодействия, гармонизация внутреннего.

Кабинет педагога-психолога — это «волшебная» комната для ребят Мой небольшой опыт работы привёл меня к мысли о том, что детей нужно любить и принимать такими, какие они есть, признавать уникальность.

Особенности предметно-развивающей среды кабинета педагога-психолога Кабинет психолога встречает дошкольников своей располагающей уютной обстановкой, в которой дети чувствуют себя комфортно и расковано. Игрушки.

Создание предметно-развивающей среды педагога-психолога Уважаемые коллеги, хочу поделиться своим еще совсем небольшим опытом работы педагога-психолога. Два года назад, закончила ВУЗ и устроилась.

Советы педагога-психолога для родителей по подготовке детей к школе Уважаемые родители предлагаем вам советы по подготовке детей к школе от педагога-психолога Левченкова В. В. 1. Образовательную деятельность.

Источник

Почему матери любят сыновей больше, чем дочерей?

То, что матери больше любят сыновей, недодавая ласки и заботы дочерям, – аксиома, хотя ни одна из них, особенно если она воспитывает детей обоих полов, никогда в этом не признается. Тем не менее факт остается фактом – мальчики для матерей за редким исключением значат чуть больше, чем девочки. Почему же так происходит?

Эдипов комплекс

Трудно найти человека, который не слышал бы о пресловутом Эдиповом комплексе, введенном в своей время в обиход еще Зигмундом Фрейдом. Согласно ему, отцы больше любят дочерей, а матери – сыновей, и дети отвечают им взаимностью: для девочки более важной фигурой является папа, а для мальчика – мама.
На детей Эдипов комплекс начинает воздействовать с трех лет, до этого времени они одинаково относятся к отцу и к матери, а на четвертом году жизни подсознательно выбирают родителя противоположного пола, которого начинают любить куда больше того, кто одного пола с ним. Родители же испытывают такие чувства к своим чадам сразу же после их рождения: мужчины изначально гораздо более нежны по отношению к дочерям, а женщины безоглядно любят сыновей.
Однако Эдипов комплекс – хоть и значимая, но не единственная причина любви матерей к сыновьям в ущерб дочерям, есть и другие – не менее важные.

Историческая составляющая

Говоря о сознательной – или бессознательной – тяге матерей к сыновьям, нельзя не вспомнить об исторической составляющей такого отношения. Мальчики издавна считались продолжателями рода и наследниками, которым доставалось все, от фамилии и титула до принадлежащей семье недвижимости – домов и земель, в то время как девочки воспринимались как балласт, от которого – рано или поздно – придется избавиться. Недаром в восточных странах, узнав о рождении в семье дочери, говорили новоиспеченному отцу: «Жена родила тебе кирпич, чтобы ты вложил его в чужую стену». Хуже этого сценария мог быть только другой – в нем дочь не удастся выдать замуж, и она останется старой девой, которую придется кормить, обувать и одевать до скончания века.
В наши дни все вышесказанное не актуально: девочке совершенно не обязательно рассчитывать на замужество. При желании она легко может получить хорошее образование, найти престижную работу, родить ребенка и обеспечить не только себя и его, но и своих пожилых родителей. Тем не менее представление о том, что мальчик лучше, чем девочка, бытует в обществе, а матери по-прежнему любят сыновей, а не дочерей.

Сын – как олицетворение мужского начала

Особую тягу и любовь к сыну испытывают матери, которые воспитывают ребенка сами – в так называемой «неполной» семье. Если такая женщина лишена внимания мужчин, все ее чувства, предназначенные для представителей сильного пола, обрушиваются на сына, даже если он и не нуждается в них – во всяком случае, в таком количестве. Более того, в таких отношениях мать связывает с сыном свои надежды на лучшее будущее – причем как его, так и свое собственное. И лучшее, что она в таком случае может сделать, – это вовремя – ради блага своего ребенка – отпустить его в «свободное плавание», на что, к сожалению, в такой ситуации способна далеко не каждая женщина. В результате ряды сильного пола пополняют маменькины сынки, которые не могут – или не хотят – хоть на метр отойти от маминой юбки.

Стоит ли воспитывать мужской идеал

Оборотная сторона ситуации с неполной семьей – стремление женщины, личная жизнь которой не удалась, воспитать своего сына идеальным – во всяком случае, с ее точки зрения – мужчиной. Такая мама стремится привить своему ребенку те качества, которых ей не хватало – или не хватает – в окружающих ее мужчинах. По сути дела, она готовит подарок для женщины, которую когда-то встретит и полюбит ее сын. Но вот понравятся ли они ей, ведь у избранницы сына, скорее всего, будет своя шкала качеств, по которым она и станет оценивать своего избранника, заменив, например, доброту умением зарабатывать, а чуткость и задушевность – решительностью и активной жизненной позицией.

«Он никогда меня не предаст!»

Любовь матери к сыну часто обусловлена и надеждой женщины на то, что он компенсирует все обиды, предательства и разочарования, нанесенные ей представителями сильного пола. «Вот мужчина, который никогда меня не придаст – уверена она, – не бросит и не изменит». Увы, такое убеждение является как минимум спорным: если женщина не умеет выстраивать отношения с мужчинами, а именно это является причиной, по которой они не складываются, вряд ли она сможет правильно выстроить их с собственным сыном. К тому же у такой матери нет никакой гарантии, что ее ребенок, став взрослым и полюбив, не пожертвует отношениями с матерью ради отношений с любимой женщиной?

Почувствовать себя мужчиной

Еще одна ситуация, при которой мать будет обожать сына, – ее желание почувствовать себя… мужчиной, то есть, более сильной – причем не только физически, но морально, свободной, необремененной домашними и житейскими хлопотами личностью. «Я ничего не добилась в жизни в силу гендерного неравноправия, – уверена такая мать, – все ключевые посты, как правило, занимают мужчины, и родись я представительницей сильного пола, все могло бы сложиться иначе».

Стоит ли говорить о том, что это совершенно не обязательно? Чтобы сделать карьеру топ-менеджера даже самого высшего звена, сегодня совершенно не обязательно быть мужчиной – можно привести массу примеров, когда такого результата добиваются женщины. Поэтому дело, скорее всего, в отсутствии качеств, которые помогут достичь нужного результата, которые и нужные нарабатывать, а отношения с сыном тут совершенно ни при чем.

Источник

Когда одного ребенка любишь больше

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало.

Еще недавно я терзала себя угрызениями совести: мне казалось, что сына я люблю больше и, как бы это сказать, качественнее, чем старшую дочь. Поскольку он малыш, то я, конечно, проводила с ним больше времени, мое внимание принадлежало в основном ему, но дело не только в этом.

Люблю сына больше дочери. Что делать?

Подросшая дочка раздражала своей щенячьей неловкостью, щенячьим же стремлением общаться, острыми коленками и локтями, плохой учебой, пронзительным голосом и постоянными распевками (она занимается музыкой), которые терзали мои чувствительные уши и будили младенца. В общем, проще перечислить, что меня оставляло равнодушной. А вот что радовало и привлекало в ней… нет, таких черт было слишком мало.

Конечно, я мучилась виной. Дело в том, что дочь у меня долгожданная, вымоленная, подаренная Богом после потери первого ребенка, и мне казалось, что я буду любить ее всегда. Но практика показала, что мое «всегда» длилось 6 лет. Стоило появиться младенцу — и вот, пожалуйста. Я себя оправдывала общепринятыми догмами, вроде той, что «матери больше любят сыновей» и «моя бабушка тоже любила сына больше».

Собственно, если бы не моя бабушка, скорее всего, так бы все и продолжалось: дочь росла бы полной обид от материнской холодности с редкими вспышками гнева, а сын — баловнем. Однако именно бабушкин, точнее, наш семейный опыт дал толчок к размышлению и анализу.

У моей бабушки было двое детей: моя мама и ее брат, на 6 лет младше. Мама часто рассказывала мне, как она страдала от того, что брату доставалось больше внимания, что бабушка ее не ласкала. В итоге мама стала эмоционально отстраненным человеком, боящимся лишнего тактильного контакта, а бабушка у нее вызывала столь сильные чувства на грани любви и ненависти, что это просто пугало. Дядя же вырос избалованным, хоть и был близок с бабушкой и с сестрой, и очень долго взрослел — почти до 50 лет. Никому не пошло на пользу слишком разное отношение бабушки к своим детям.

Я не могу сказать, что в один прекрасный день я встала из-за стола и решила: «Все, я буду относиться к своим иначе». Это происходило довольно долго и мучительно. Были срывы, было много прочитанных книг, были разговоры с мамой. Однако постепенно ситуация улучшилась. Сегодня я могу сказать, что отношусь к детям по-разному, но люблю их одинаково сильно. Дочь меня больше не раздражает, и ее подростковые «закидоны» я стараюсь принимать ровно. Сын не заласкан, но и не отвергнут, конечно. Требования к детям практически равны — с поправкой на возраст.

Как же этого удалось достичь? Попробую расписать пошагово, хотя это сложный процесс — и очень личный.

Когда-то — задолго до появления сына — я читала книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Еще тогда я поняла, что язык любви дочери — тактильный контакт. Ее обязательно надо обнимать, ласкать, причесывать, гладить по волосам. Если этого не делать, она быстро фрустрируется и начинает скандалить, нервничать и даже болеть. На тот момент я не могла ласкать ее естественно, так сказать, в процессе жизни, но поставила себе цель: не менее 7 раз в день обнимать своего старшего ребенка. И, как ни смешно звучит, я ходила и обнимала, про себя подсчитывая число объятий. Постепенно это вошло в привычку — ведь ее формирование занимает всего 21 день, а дочь, конечно, не была мне органически неприятна.

В этот сложный период перекоса отношений к детям мы почти перестали читать: всю зиму я болела бронхитами и ангинами, голоса не было. Вторым шагом формирования привязанности — не дочери, а к дочери — стало совместное чтение. Мы читали каждый вечер, обнимались, сын клал голову на колени, дочь прижималась к плечу. В какой-то момент я поняла, что не испытываю желания дернуть им, когда она это делает.

Постепенно мы стали больше разговаривать, точнее, я начала ее слушать — буквально заставляя себя не отвлекаться, не оправдывать свое невнимание делами. Слушать все, что ей надо было мне сказать. Я сама начала больше рассказывать ей о своем детстве, о своих чувствах, о мире.

В этот момент мне очень помогли приемы, рекомендуемые Гордоном Ньюфелдом в его теории привязанности. И опять же: если сначала они носили довольно формальный характер, то постепенно я научилась «обволакивать» детей любовью, создавать для них теплое пространство внимания и приятия — уже для обоих.

Что касается моего чувства вины, то я достаточно быстро поняла, что бултыхаться в нем просто непродуктивно. Ну никому не лучше от этого. Как только я это осознала, мне стало значительно легче, хотя приступы еще долго меня преследовали. Кроме того, я поставила себе цель стать не идеальной матерью, а просто матерью — по меткому выражению британского психоаналитика Дональда Винникотта, «достаточно хорошей». Это уже реальная задача, не заманивающая меня в ловушку перфекционизма.

Сейчас я могу сказать дочери, что очень ее люблю, но надо работать, поэтому обнимашки откладываются на час, — и это будет воспринято нормально, потому что наша привязанность и взаимное доверие позволяют. Я не знаю, какие трудности нас ждут в дальнейшем, так как взросление подростка — штука сложная, да и взросление взрослого — тоже не подарок, но, по крайней мере, мы будем делать это вместе.

Я поняла, что мое «люблю меньше» может звучать как «люблю иначе» — без вины и раздражения с моей стороны, без обид — с ее, и это, может быть, первое, что мы с дочерью сделали вместе. У нас неплохо получилось.опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник