Почему в декрете тяжелее чем на работе
О чем молчит женщина в декрете: рассказывает психолог Павел Зыгмантович
Семейный психолог Павел Зыгмантович объяснил, что чувствует женщина, сидя дома с детьми, почему декрет тяжелее работы, и для чего каждому мужчине нужно прочесть эту статью.
Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.
Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.
И мужчину где-то можно понять. Он впахивает на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»
А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве, выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!» Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Почему декрет — тяжелее, чем работа
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).
Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжелейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.
На то есть минимум четыре причины:
1. Ты ничего не контролируешь
Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.
У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.
2. У тебя нет результата.
На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.
Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит «подкрепления». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу на физиологическом уровне, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.
3. На работе — благодарности, а дома — ничего.
Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.
Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.
4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов.
Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо (мужу, конечно, надо поспать, но и жене тоже — лучше вставать к ребёнку по очереди).
5. Меньше общения и поддержки.
Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.
Вот и получается — общения вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).
Как помочь женщине в декрете
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.
1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.
3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.
4. Регулярно предоставлять жене «увольнительную», с тем чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).
5. Для женщин: дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.
Почему декрет для нас испытание?
Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком. Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.
Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.
Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру
Почему декрет так трудно?
Его сна, настроения, аппетита. Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…
Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора. Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку.
Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка.
Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет.
Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.
Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» — сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.
Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно.
И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?
День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…
И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.
Помню в первом декрете я все время мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».
Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.
С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы». Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.
Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол. Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.
Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?
Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех. И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился. Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).
Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.
Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?
Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.
Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.
Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит. Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?
Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем. И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.
Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то — что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.
Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете — человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».
Считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?
Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.
То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.
Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.
Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.
Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.
Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» — то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.
Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер — это важно. А мать – нет.
Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?
Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним, наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.
В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж.
Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то. Но будет ли? И разве нет другого варианта?
Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.
Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.
Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.
Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки — это кажется раем.
Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.
Я знаю много женщин, для кого декрет стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.
Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают, пусть кто-то смеется.
Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.
Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить» это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске (рекомендации психолога)
Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы эмоционально и физически устают. И не только от длительного процесса беременности и родов, но навалившихся обязанностей, бессонных ночей.
Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете.
Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.
Симптомы выгорания
Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.
Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?
Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:
Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание.
В чем причина?
Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:
1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.
2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.
3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.
Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления?
4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.
5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.
6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.
Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.
7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.
В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны.
8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.
Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?
9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.
10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.
Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.
11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается.
В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.
Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.
12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.
13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.
Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию.
Психолог о синдроме «уставшей мамы»
Во время online-встречи «Мама на нуле – 2.0» психолог Людмила Петрановская рассказала о том, какие знания о родительском выгорании выявили за время существования цикла «Мама на нуле», как отреагировало на эту проблему общество и какие возможности взглянуть иначе на свои потребности получили мамы и папы.
Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда.
Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.