Почему у меня нет подруг в чем причина психология
У меня нет подруг
Здравствуйте! моя проблема в том что у меня нет близких подруг. Есть только на словах, но так чтобы можно положиться — нет. Одну всегда ревную, она общительная, любит обсуждать людей, не понимая что они могут болеть или у них нет денет на дорогие вещи, и из-за этого не очень стремлюсь к общению. Вторая занята семьей, я все понимаю, но такведь можно всех подруг лишиться, если никуда не ходить и обсуждать с другими только какашки-кашки. Я понимаю что былой интерес к подругам куда-то ушел… Мне куда более интересно общаться с парнями, когда у меня проблемы — я сразу звоню друзьям, а не подругам, когда мне хочется отдыха, я также звоню им (кому-нибудь) и мы идем, например в кино. Но сейчас, с появлением любимого, парни-друзья ушли на другой план. Как-то мой бывший молодой человек мне сказал такую вещь: ты никуда не ходишь, у тебя даже подруг нет! Я тогда долго переживала и плакала, потому что это правда… Я не очень стремлюсь общаться с теми, у кого есть кому довериться, мне хотелось бы родную подругу, чтобы если что, я знала что именно ей можно рассказать, и что не будет зависти. Всегда с подругами ссорились из-за их зависти, сначала ссоры были детские, потом все серьезнее, дружба перерастала в соревнования между собой. Не сказать что у меня есть все, я простая, семья неполная, деньгами не бросалась, наоборот, всегда не хватало даже на питание в школе, косметика только самая дешевая, одежда с рынка… Сейчас, повзрослев, поумнев, я понимаю, все кто есть в моем круге знакомых — нет близких. Вот так решишь замуж выйти, а позвать и некого, одни поклонники… Заводить новые знакомства как-то страшно, все девченки сейчас пошли такие: ручки веером, «та лохушка, та мышь», одни цацки в голове, матерятся, с ними как не в своей тарелке. Мне всегда нравятся взрослые девушки, в 9 лет у меня была подруга старше меня на 7 лет, я до сих пор вспоминаю наше общение, не люблю ровесников, предпочитаю более взрослых и в дружбе, и в работе, и в любви. Пока я писала этот текст, я поняла какой тип подруг мне нужен, я понимаю что среди знакомых таких нет и нужно искать новых, знакомиться. Но моя проблема все равно остается проблемой, я очень переживаю что у меня нет близкой подруги, и очень боюсь что любимый мне скажет: у тебя даже подруг нет, сходила бы куда-нибудь с ними! Очень боюсь… Хотя он меня никуда не отпускает от себя, и только рад проводить все-все время со мной. Я боюсь что в один день мне некого будет позвать на праздник, некого пригласить в гости, единственная моя подруга на сегодняшний день — старшая сестра.
Помогите, разъясните мне, как объяснить себе что это нормально, как перестать заморачиваться по этому поводу, это уже перходит в какую-то депрессию, стоит мне только услышать от кого-нибудь «с друзьями поехал, друзей позовем, друзья придут». Мой возраст 23 года.
Лучший ответ по мнению автора
Полищук Мирослав
1. «как объяснить себе что это нормально» — естественно, что при более высоких требованиях к подругам и к отношениям с ними и «список возможных кандидатур в подруги» становится короче, и найти их сложнее. Большое количество знакомых и подруг, как правило, означает не очень высокую требовательность к таким отношениям.
2. «Заводить новые знакомства как-то страшно, все девченки сейчас пошли такие. » — во-первых, почему «страшно»? Ведь знакомая — это не близкая подруга, никаких моральных обязательств поддерживать такие отношения, если они окажутся для Вас напрягающими или просто неинтересными, у Вас нет. А если хотя бы некоторые из знакомств окажутся не такими, как все? Есть ли у Вас основания делать вывод о «всех девчонках», если Вы знаете только небольшое количество их? И даже если бОльшая часть их окажется такими, причина ли это для прекращения поисков — ведь есть и другие, пусть их и сложнее найти? Подумайте — если подруги Вам действительно настолько нужны, то стоит ли прекращать их поиск только потому, что он оказался несколько более сложным, чем предполагалось?
3. «очень боюсь что любимый мне скажет: у тебя даже подруг нет, сходила бы куда-нибудь с ними! Очень боюсь» — а ЧЕГО ИМЕННО Вы боитесь? Вы убедили себя в том, что у ЛЮБОГО человека ВСЕГДА, при ЛЮБЫХ обстоятельствах ДОЛЖНЫ быть друзья/подруги, и если он их не имеет в ДАННЫЙ МОМЕНТ, в ДАННЫХ обстоятельствах, то это — что-то ужасное, что-то такое, чего нельзя сказать другим. Но так ли это? Действительно ли ВСЕГДА у человека есть возможность поддерживать отношения с теми людьми, которые близки ему, действительно ли у него всегда ДОЛЖНЫ быть друзья/подруги? Насколько реалистично такое убеждение, и насколько оно полезно для Вас? Стоит ли ради него поддерживать видимость наличия «подруг», общаясь с людьми, заведомо чуждыми и неинтересными для Вас, или испытывать чувство неловкости, неполноценности, скрывая то, что в ДАННЫЙ момент у Вас нет близких подруг (что совсем не означает того, что они не могут появиться в дальнейшем)? «Как-то мой бывший молодой человек мне сказал такую вещь: ты никуда не ходишь, у тебя даже подруг нет! » — почему Вы согласились с таким упреком, почему позволили считать, что Вы ОБЯЗАНЫ иметь подруг, ОБЯЗАНЫ куда-то ходить? На самом деле наличие/отсутствие подруг — Ваше ЛИЧНОЕ дело, Ваше ПРАВО, а не обязанность, и никто, даже самый близкий и любимый человек не имеет права Вас упрекать или требовать отчета в этом.
4. «Я понимаю что былой интерес к подругам куда-то ушел… » — это естественно, ведь, с одной стороны, меняетесь и Вы, и Ваши бывшие подруги, меняются жизненные обстоятельства, круг интересов. С другой, с возрастом люди становятся более требовательные к общению, поверхностное общение их уже не удовлетворяет. Поэтому некоторое время у Вас может быть нехватка подруг — старые уже отошли, новые ещё не появились.
5. » стоит мне только услышать от кого-нибудь «с друзьями поехал, друзей позовем, друзья придут»» — Вы понимаете, что оценивать людей так, как оценивают Ваши бывшие подруги («любит обсуждать людей, не понимая что они могут болеть или у них нет денет на дорогие вещи», «та лохушка, та мышь»»), по их материальному благосостоянию, не стоит — точно так же не стоит делать основной критерий оценки из наличия/отсутствия большого количества друзей. Если Вы не испытываете ощущения неполноценности из-за того, что «я простая, семья неполная, деньгами не бросалась, наоборот, всегда не хватало даже на питание в школе, косметика только самая дешевая, одежда с рынка», то почему Вам надо испытывать его только потому, что у кого-то СЕЙЧАС больше друзей? При этом наличие друзей сейчас не означает, что они были раньше или всегда будут в дальнейшем, и количество «дружеских отношений» не всегда означает их качества.
6. Вы точно определили, какие качества девушки Вам требуются, чтобы Вы могли назвать её своей подругой. Вы определили, что такие качества вероятнее найти не у своих ровестниц, а у людей более зрелых. Вы осознали, что «нужно искать новых, знакомиться». Подумайте — сможете ли Вы спокойно и уверенно искать нужного Вам человека, если Вы будете испытывать неловкость по поводу того, что у Вас сейчас нет подруг, если Вы будете испытывать страх неудачи? Если Вы хотите, чтобы Ваши поиски были эффективными и не доставляли Вам неприятные эмоции, стоит разобраться со своим отношением к временному отсутствию подруг у Вас, стоит изменить свои нереалистичные убеждения по этому вопросу, сделав их более реалистичными и полезными для Вас.
Обдумайте всё это, ответьте себе на эти вопросы — возможно, Ваше отношение к этой проблеме изменится. Если же нет — читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам, и обращайтесь к нему за консультацией.
Что делать, если у подростка нет друзей? Инструкция для родителей
© Коллаж Паулы Доменти
Помочь или не мешать
Для многих детей подростковый возраст становится периодом приобретения множества социальных связей. Часто бывает, что у подростков много друзей, свои тусовки, компании и вечеринки.
Но что делать, если ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, а шумной компании сверстников — или хотя бы пары-тройки близких друзей — у него так и не появилось? Разбираемся, почему у вашего подростка может не быть друзей, и как ему в этом помочь.
Если вы обеспокоены недостатком социальных связей у своего тинейджера — знайте, вы не одиноки. Эта проблема волнует многих родителей по всему миру — и не напрасно. Эволюционная задача подросткового возраста — научить подросших детей самостоятельно взаимодействовать с окружающим миром и сепарировать их от родителей.
Социальные связи очень важны для психологического и эмоционального здоровья подростков — и если ваш ребенок стабильно предпочитает общению с друзьями вечера в компании книги или телевизора, то это повод обратить внимание на эту проблему.
Почему у подростка нет друзей?
Причин, по которым ваш подросший ребенок все еще не обзавелся приятелями, может быть несколько: от довольно безобидных (например, вы с ребенком недавно сменили школу или место жительства, и он еще не успел установить новые социальные связи) до серьезных (к таким относятся, например, депрессия или буллинг).
К самым распространенным причинам подросткового одиночества относят:
низкую самооценку;
недостаточно развитые социальные навыки;
стеснительность;
нереалистичные ожидания и слишком высокие требования;
антисоциальное поведение и агрессию.
Прежде чем попытаться помочь своему ребенку в сложившейся ситуации, важно определить причины, по которым у него нет друзей. Например, если дело в отсутствии возможностей завести новые знакомства, вы можете ребенку с этим помочь самостоятельно. А вот если проблема в высокой тревожности, депрессии или низкой самооценке, лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, чтобы для начала разобраться с причинами.
Надо ли помогать подростку искать друзей?
В подростковом возрасте дети неохотно обращаются за помощью и поддержкой к своим родителям — им кажется, что с их проблемами проще справиться самостоятельно. Если ребенок не обращался к вам напрямую с просьбой помочь ему найти новых друзей, то сперва стоит разобраться в том, насколько ему нужна ваша помощь, и как она должна выглядеть.
Соберите информацию
Поговорите с ребенком о его текущей ситуации: узнайте, с кем он общается, есть ли сейчас люди, которых он считает друзьями, что они делают вместе. Попросите его оценить его дружеские отношения по шкале от одного до десяти, где один будет означать полное недовольство количеством друзей и качеством отношений с ними, а десять — полную удовлетворенность таким положением дел.
Если ребенок поставит своим дружеским отношениям оценку семь и выше — значит, его вполне удовлетворяет его социальная жизнь на данный момент. Если же она ниже шести, то, вероятно, ему требуется помощь в том, чтобы с ней разобраться.
Отделите собственные эмоции
Если вы помните, что у вас в юности была большая компания приятелей, собственный ребенок, сидящий дома как сыч, может вызывать у вас самые разные эмоции от раздражения до отчаяния. Здесь важно помнить о том, что на эмоциональном уровне ребенок может воспринимать ситуацию совсем не так как вы.
Например, родитель может быть экстравертом, который черпает свою жизненную энергию из общения с другими людьми, а ребенок — интровертом, которого наоборот утомляет слишком частое и продолжительное общение. Прежде чем бросаться на помощь своему подростку, узнайте, что он чувствует по этому поводу, вместо того, чтобы проецировать на него свои ожидания.
Определите потребности ребенка
Возможно, ваш подросток не знает, где искать новые знакомства и как их заводить. Или у него уже есть круг общения, но он не понимает, как сблизиться со своими знакомыми и превратить их в хороших друзей. Выясните, чего ребенок ожидает от дружеских отношений, и какие сложности тревожат его больше всего — так вы будете точно знать, как его поддержать.
Как помочь подростку завести друзей?
У некоторых детей получается заводить друзей легко и непринужденно — они везде находят свой круг общения: в школе, во дворе, в спортивной секции и летнем лагере. Другим же это дается сложнее — и в этом случае подросткам может потребоваться помощь.
Мы не предлагаем вам самостоятельно находить детей, которые будут готовы познакомиться с вашим ребенком, а предлагаем дать ему все необходимые инструменты и уверенность, которая поможет ему самому отточить этот полезный навык. Вот, что могут сделать родители, чтобы помочь своему подростку в поиске новых друзей.
Запишите его в кружок по интересам
Если ваш подросток проводит большую часть времени в школе и дома, возможно, ему нужно немного расширить круг своего общения — и лучше всего это сделать среди единомышленников. Используйте интересы и хобби своего ребенка, чтобы найти ему подходящие внешкольные занятия — это может быть спортивная секция (тут, кстати, лучше отдавать предпочтение командным видам спорта), творческий кружок, научный клуб или любая другая организация, где ребенок сможет общаться со сверстниками на общую интересующую их тему. Это не обязательно должно касаться обучения или приобретения новых полезных навыков — клуб ролевиков или поклонников компьютерных игр тоже подойдет, если там вашему ребенку будет комфортно.
Поддержите комфортный формат социализации
Люди могут раскрываться в разных ситуациях — кому-то проще общаться с окружающими лично, кто-то предпочитает переписки, а кто-то вообще не любит общаться и чувствует себя увереннее во время совместной деятельности — например, в работе над общими проектами или игрой в одной спортивной команде. Определите, какой формат наиболее комфортен для вашего ребенка, и предложите ему двигаться в этом направлении.
Подтяните навыки коммуникации
Умение общаться — это навык, который можно развить. Если ваш подросток много времени проводит в одиночестве, возможно, ему сложно заводить“смол-токи» со сверстниками просто потому, что он не умеет это делать.
Чтобы решить проблему, предложите ребенку попрактиковаться на вас. Говорите с ним не только на тему сделанных уроков и мытых рук — обсуждайте самые различные вопросы, шутите, спорьте, обменивайтесь мнениями. Чем чаще и непринужденнее будут ваши разговоры, тем проще ребенку потом будет продемонстрировать свои коммуникативные навыки в общении с незнакомыми людьми.
Научите ребенка быть собой
Эта рекомендация, увы, звучит легко только на словах, а на деле за ней стоит не один разговор, а многолетний труд над воспитанием внутренней свободы и здоровой самооценки. Подростки нередко пытаются мимикрировать под окружающую среду — начинают носить прически и одежду, которую носят все, начинают увлекаться тем же, чем и большинство их сверстников — даже если им это не нравится.
Если вы заметили, что ваш подросток постоянно пытается меняться для того, чтобы лучше вписаться в компанию новых друзей — возможно, ему стоит поработать над принятием себя и самовыражением — так ему будет проще найти людей, которые будут ценить его таким, какой он есть, а не таким, каким он пытается казаться.
Объясните ценность дружбы
Дружеские связи важны, однако их качество намного важнее их количества. В погоне за новыми друзьями хорошо бы, чтобы ребенок понимал, что найти одного хорошего друга намного лучше, чем много плохих. Вы можете показать ребенку примеры здоровых дружеских отношений — на примере собственной дружбы или дружбы в фильмах, книгах или мультиках.
Обсудите с ребенком, какие дружеские отношения можно считать здоровыми и гармоничными, а какие — нет. Проговорите, какого отношения и каких поступков стоит ждать от хороших друзей, однако не идеализируйте их.
Нередко подростковой дружбе мешают слишком завышенные ожидания и нереалистичные требования: дети пытаются найти себе идеального друга, который будет их во всем понимать и поддерживать, и забывают о том, что все люди разные, и что для того, чтобы отношения работали, вкладываться в них должны все участники, а не кто-то один.
Укрепите свои отношения с ребенком
Понятное дело, что подростки редко хотят дружить со своими родителями — да и задача родителей не в том, чтобы заменить своему ребенку общение со сверстниками. Однако если ваш подросток на данном этапе испытывает сложности в создании дружеских отношений, вы можете поддержать ему, напомнив, что вы всегда на его стороне, готовы выслушать его проблемы, обсудить с ним то, что его волнует, подсказать и помочь в трудной ситуации. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что он может прийти к вам с любыми проблемами и сомнения и получить понимание, сострадание, любовь и поддержку.
Не спешите с суждениями
Нередко родители сами не замечают, как вмешиваются в дружеские отношения своих детей — непрошенными комментариями, критическими замечаниями и недовольными комментариями. Возможно, не все друзья ваших детей будут вам нравиться — однако не забывайте, что намного важнее здесь не то, как они выглядят и себя ведут, а то, какие эмоции они приносят вашему ребенку, и какие отношения между ними складываются.
Подростковый возраст мало кому дается легко — в это время и родители, и дети сталкиваются с миллионом проблем, и поиск настоящих друзей — одна из них. Мы представляем, сколько тревоги и беспокойства может быть связано с социальной жизнью подростков и надеемся, что эта инструкция поможет структурировать ваше беспокойство и направить его в конструктивное русло. И помните — иногда достаточно просто отпустить ситуацию и немного подождать — не стоит превращать поиск друзей в навязчивую идею.
Почему у меня нет подруг в чем причина психология
У меня тоже никогда не было ни подруг, ни парня и не будет. У вас хотя бы муж есть. Не унывайте:)
В нашем веке лучше подруг не иметь,если иметь то настоящих но их очень мало.
В основном альфонистки и завистливые подхалимки.В коллективе я в основном общаюсь с мужчинами,они хоть язык за зубами держать умеют а дома муж..
Если нет и не надо. А вот на счет мужчин, мужчины хуже баб болтают больше баб, значит вы с ними не настолько сильно общаетесь. Самый лучший друг это муж, если подруг нет то зачем они нужны. Можно просто общаться со всеми по приятельски.
Было 2 подруги,я сделала вывод, всегда посиделки у меня, они замужние, я тогда нет, все Переживали, чтоб я подольше замуж не выходила, вдруг муж общаться не разрешит, к себе не звали, я эксперимент решила, напрашивались, я то больна, то не дома, они улетучились, а когда встретила мужа, гадости всякие про него, да забыла написать, всегда отгоняли парней, этот страшный, другой не подходит, сейчас нет подруг и не надо, зато муж и дочь, говорит он моя подруга
Ты дура раз такое написала
У меня тоже нет подруг,муж мой заменяет подруг,а сейчас дочь моя подруга,в молодости были подруги,так врагу таких подруг не пожелаешь.видимо не повезло мне встретить хорошую подругу в свое время,а сейчас не жалею,главное семья.
у меня мало, не страдаю
Только самые близкие и я встречаясь с ними вне дома,. Зачем много друзей, создавать видимость популярности?
мой муж это моя главная подруга:)
А зачем они У меня тоже подруг нет И в молодости подруг почти не было И не надо
настоящая подруга это настоящая редкость.
есть две подруги, обе с детства. Знаю, что случись что то
они мне помогут без вопросов. но встречаемся очень редко. и стала понимать, что и не хочу никого, ни в гости звать, ни сама ходить. на работе тоже никого близко не подпускаю, это мой мир и моя жизнь, нечего там делать посторонним. и на сближение не иду, хотя одна сослуживица настойчиво предлагала дружбу, прямо напрашивалась, звонила, а то и без звонка, ставила перед фактом,что она уже под дверью. женщина была одинокая, однажды я перехватила ее взгляд, когда увидела как она на мужа смотрит, зазывно так. тут я все поняла, ей даже и не муж нужен, а просто нагадить, разрушить целью было, проверить свои чары, так сказать, убедиться, что «могет». до этого жаль как то ее было, я не отшивала ее, тем более дети у нас сверстники, играли так хорошо. После этого она ни разу больше не появилась в моем доме, я стала холоднее льда. этот урок усвоила на всю жизнь, одинокой приятельницы у замужней быть не должно. никогда.
«Дружили с подругой с детства, но наши отношения почему-то начали портиться». Что скажет психолог?
«У меня была близкая подруга, с которой дружили с детства, – написала Лилия. – Периодически судьба нас разводила, но мы продолжали общаться по телефону, встречаться, делились самым сокровенным. Я сама не заметила, как это произошло… Подруга вдруг стала другой в отношении ко мне: может где-то «уколоть» больным словом, высказать неосторожно замечания в адрес моего мужа и моего ребенка, хотя семья у нас замечательная. Критикует мои покупки и мои маленькие достижения в работе, когда мне хочется искренне поделиться радостью. Мне так обидно и больно бывает. У нее как-то в жизни не сложилось с семьей, на работе не все гладко, подруг почти нет. Да и интересы с годами у нас все больше становятся разными. Мне очень трудно сейчас с ней общаться. Но так хочется, чтобы наша дружба была прежней».
Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска:
– Уважаемая Лилия, к сожалению, вернуть отношения – такими, как они были раньше, уже невозможно. Не нужно дорожить так называемой «токсичной дружбой», только ради того, чтобы общаться. Если вам некомфортно в отношениях – лучше их прекратить.
Иногда дружба между двумя женщинами может «изжить себя», кто-то может «перерасти» эту дружбу, кто-то «застревает» в проблемах. Это естественный ход вещей – дружба может перерастать в обиду, зависть, желание оценивать, сравнивать, а иногда даже в ненависть. Эти чувства, по сути, являются индикаторами неудовлетворенных потребностей их носительницы и проявляются бесконтрольно.
Женской дружбе мешает, прежде всего, несоответствие взглядов. Дружба – это ведь высокоморальное понятие, основанное на принципах нравственности и ответственности. Излишний эгоизм, нежелание принимать другую точку зрения, приобретенное равнодушие, завышенная самооценка – главные враги женской дружбы. Любые взаимоотношения – это обмен эмоциями, энергией, притом, как положительной, так и отрицательной.
По сути, дружба – это тот же брак, только без сексуальной взаимосвязи. Посудите сами: и от мужа, и от подруги мы ждем примерно одного и того же – поддержки, преданности, интереса, одинаковых увлечений, совместного времяпровождения и верности. И, соответственно, наши друзья ждут этих же качеств от нас взамен.
Что такое психологическая совместимость?
Настоящие дружеские отношения возможны, только если между вами есть психологическая совместимость. Как это понять?
Комфорт. Пожалуй, главный критерий психологической совместимости – вам комфортно с этим человеком. После общения с ним нет раздражения, напряжения и потери сил.
Развитие, рост. Повторюсь, полноценные взаимоотношения невозможны без обмена эмоциями, энергией, знаниями. Между тем, девочки часто подбирают себе подруг по общности интересов (фитнес, плавание, рисование, курсы и т.п.), по образу жизни (молодые мамы, путешественницы), по географическому признаку (подруги по двору, из одной школы). И когда связующее их «звено» вдруг выпадает, выясняется, что общего-то у подруг ничего и нет.
Совпадение темпераментов. Тут не угадаешь. Иногда легко находят общий язык люди одного типа нервной системы (сангвиник с сангвиником), а иногда притягиваются противоположности. Но если вам комфортно, то все нормально.
Привычки и образ жизни. Иногда отношения портятся, когда люди вынужденно длительно находятся на одной территории. Бытовая совместимость тоже важна: общие привычки, распорядок дня.
Самая искренняя дружба – детская?
И еще немного о дружбе.
Самая искренняя и крепкая женская дружба появляется в детские и школьные годы, когда душа человека еще чиста от двойных помыслов, а человек интересен другому сам по себе. Когда еще не были получены сердечные раны, и человек не стал более закрытым. С такими подругами можно быть самой собой и ощущать комфорт, ведь именно с ними были разделены первые радости и потери, трудности и влюбленности, мечты и страхи.
С друзьями детства может возникать ощущение семьи, и продлиться такое чувство может всю жизнь, если подруги будут развиваться одинаковыми темпами и сохранят общие цели и мировоззрения. Если же в процессе развития и приобретения разного жизненного опыта меняются сферы интересов и ценности, становится меньше точек соприкосновения, то дружба просто сходит на нет.
В более зрелом возрасте мы начинаем выбирать друзей осознанно, и строится общение, в первую очередь, на совместных интересах. А также – на совместной выгоде, как это ни банально. Например, это может быть желание казаться более красивой на фоне менее «презентабельной» подруги или желание воспользоваться ее связями, или использование подруги для «слива» на нее собственных негативных эмоций, как палочки-выручалочки.
В этом возрасте подруги часто разделяются не по степени доверия (как в детстве, «лучшая подруга»), а по выполняемым функциям. С одной можно ходить по магазинам, с другой – по барам, третья – отличный массажист, а четвертая может посидеть с ребенком, и т. д. И это прекрасно, пока общение взаимовыгодно, и один не тяготит другого.
И еще один факт в защиту такого подхода в женской дружбе – это то, что с возрастом все тяжелее встретить человека, сформировавшегося так же, как вы, а удовлетворения требует вся многогранность вашей личности.